Egorahuldus

Kõik

2011-06-15T16:21:00.002+03:00

Kirjand-71 punkti (what a disappointment)

Geo-70 punkti

Inglise keel-86 punkti

Ühiskonnaõpetus-89 punkti

Koolieksam inimeseõpetus: hinne 5

Ma arvan, et ma olen üldiselt rahul, kui kirjand arvestamata jätta. Ma ei tea, mis värk sellega oli, et nii sitasti läks. Võibolla närv-esimene eksam siiski. Aga jah, kallis Jane, you made it! Lõpuks on gümnaasium edukalt lõpetatud. Võid korgid maha keerata:)

tarampampaaaa....Mu kleit:)

2011-05-03T19:34:00.001+03:00

Hetkest, mil ma sind esimest korda nägin, ma teadsin: sa oled see õige!

Lõpukleidi otsingutel

2011-04-29T21:55:00.006+03:00

Pöördun palves su poole...
Lugupeetud Carrie Bradshaw, ma tõotan, et ma võtan mingi 15 kilo alla, kui sa mulle lõpupeoks ühte kleiti laenad.

Jane

Kevad on jälle käes

2011-04-03T14:18:00.002+03:00

Istun pärani lahtise akna all ja vaatan välja. Arles istub õues grilli ääres, teeb tuld, mängib kitarri. Lumi on maas, aga õues on ikka väga soe. Kui nüüd järgi mõelda, siis ma polegi kedagi varem lumisel ajal väljas kitarri mängimas näinud.
Finally, lõpetan gümnaasiumi. Kolme nädala pärast algavad eksamid. Ja siis on lõpp. Või siis pigem algus. Mille algus, seda ma veel täpsemalt ei teagi. See selgub. Aga olenemata sellest, mis mind ees ootab, ootan ma seda väga.
Mu elu on ilus,vähemalt täna:)

boo-hoo

2011-02-13T16:36:00.001+02:00

Romance may have just done a suicide.

Ma tean päris kindalt vähemalt seda...

2011-01-21T14:18:00.003+02:00

...et see tunne, kui sa midagi nii väga tahad ega või saada, on palju tugevam ja väärtuslikum sellest, kui sa selle lõpuks saad. Nagu meis kõigis olekski olemas see ürgne mehelik instnkt jahti pidada. Imelik.
Arles tegi uue laulu.

Me sügavam sisu

Üksteisele silmi me, sina ja mina,
Rõõmtummana vaatame,
Sest hõõgan mina, sest hõõgad sina,
Kuldkumana hõõgame.

Ses hõõges on lahti me sügavam sisu
Üksteisele varana --
Meil mõlemil imelik hinge isu
Siit jäädavat otsida.

Siit otsida, siit, kus mingi ei kesta,
Kus õnneks jääb jällegi
Kord vaadata silmi, kord juttu vesta
Ja rännata edasi.

Ja rännata, käia, kes teab kui kaua
Kui hinged, kui otsijad,
Et kus kord ehk rõõm meil kattis laua,
Me üksinda vaikijad.

Me üksi, sest puudun ma sinul, sa minul,
Sest jällegi läheme,
Ja küsimus sama on sinul, on minul,
Kus jälle end leiame;

Kus leiame lilleke, linnuke kaja,
Pilv purjena lahkuja
Kes ütleb, miks nõnda on rännata vaja,
End leida, et lahkuda.

Kes ütleb, oo elu, vii sinna, vii sinna
Meid hõõgavas südames:
Kes leidis, see jätab, et leida ja minna
Ja kasvada loobudes...

Ma kuulasin eile seda mitu korda ja taipasin, et selles laulus ongi peidus me sügavam sisu. Me sügavam tõde. Meie kõigi. Ma ei usu, et maailmas on olemas keegi, kes oleks igaveseks kellelegi teisele loodud. Lihtsalt, mõned inimesed sobivad nii hästi, et nad ei käi üksteisele närvidele. See üksteisele-loodud-jutt on muinasjutt, mida meile meeldib iseendale korrutada. Me kõik oleme üksi, isegi siis, kui meie kõrval on keegi, keda armastame. Mitte kunagi ei saa teist inimest läbinisti tunda. Sa võid olla õppinud tajuma ta käitumismustreid, harjumusi, häid ja halbu külgi, aga inimesed ei ütle kunagi välja kõike seda, mida nad mõtlevad. Meid takistab hirm, häbi, viiskakus, traditsioonid. Seepärast ei olegi võimalik kedagi PÄRISELT TUNDA.

Kui me tahame, et meie suhted toimiksid, peame oskama unustada, vähemalt püüdma seda teha. Me peame andestama, uskuma, usaldama. Ma tean, et see on rulett, aga kes ei riski...
Suhted seisnevad kompromissides...kellegi teise esikohale seadmises. Kui sa kedagi tõeliselt armastad, siis on tema soovid sinu omadest tähtsamad. Ka sisemuses, ka nendes mõtetes, mida sa oma peas mõtled, aga ei julge välja öelda.
Mida me elust otsime? Me tahame, et meid mõistetaks, et me tunneks end väärtuslikuna, et meie eest hoolitsetaks. Tahame kasvõi harva kogeda seda petlikku "üks olemise" tunnet. See kõlab ju tegelikult nii lihtsalt. Me tahame olla erilised, hinnatud-armastatud.

oujee

2011-01-04T15:18:00.002+02:00

Tere tulemast digilevi ajastusse, kus enam kanal 11 ei näe.
Ei mingit Nigellat, Colini ja Justini Home Heisti, Pahasid Tüdrukuid, Austraalia Supermodelle, Oprahle võib ka head aega öelda.
Kahju.

Jõulude ootel

2010-12-22T19:07:00.004+02:00

Täna oli viimane koolipäev. Tulin lõunast koju. Ilm oli lihtsalt super. Hakkasin pliiti ja ahju kütma, võtsin pintsli ja värvipurgi kätte. Kuulasin jõulumuusikat ja tegin esimest korda ise piparkooke:)

ps! kuupäevad piltidel on valed:)

Maal

2010-12-15T00:14:00.003+02:00

Maal on mõnus. Kerge on nautida lihtsaid asju. Näiteks pliidi all prõksuvat tuld, vaikust, ahjusooja, palkseina, lumist õue, põlvini lumes sumpamist, puude toomist, hõõgveini joomist, küünalde põletamist, rahu.

Kõik on väga rahulik. Ma pole oma elus kusagil mujal nii rahulikult maganud nagu siin. Kas see ongi kodu? Kas see ongi SEE ÕIGE koht? Kas see ongi minu elu lugu? Ma naudin iga päeva siin ning olen õnnelik, et minu kõrval on inimene, kellega täpselt sellesse pilti sobime. Kõik, mis me teeme...kõik, mis meile meeldib, kõik, mida tahtnud oleme...see on siin ja praegu.

Oootan jõule. Ootan vaaritamist, jõululaua planeerimist, kuuse toomist. Ootan, sest see kõik on minu teha. Meie jaoks. Tahan, et meie esimesed jõulud siin oleks ideaalsed...tahan luua mälestusi kodusoojusest ja kodutundest.

...

2010-12-02T13:39:00.002+02:00

nägin unes, et maja põles maha, aga see oli vist selle "Meistri ja Margariita" pärast, mida ma eile enne magamaminekut lugesin.

vol2

2010-11-22T15:30:00.001+02:00

nägin jälle unes, et lagi kukkus sisse.

oh, and its raining again...

2010-11-13T11:13:00.002+02:00

nägin unes, et me olime juba maal ja ma koristasin ämblikuvõrke, sest neid olid kõik kohad täis ja siis sain terve toa korda. Järsku kukkus lagi sisse ja kogu see näga, mis pööningul oli olnud, oli nüüd meie toas:)

ei jõua ära oodata, millal maale saab.

mhmh

2010-09-28T19:43:00.001+03:00

Ufod röövisid mu ära. Päriselt.

Kuhu kadus tõeline armastus?

2010-09-25T14:39:00.004+03:00

Aastal 1988 ilmus Glenn Medeirose lugu "Nothing´s gonna chance my love for you"

http://www.youtube.com/watch?v=MLxTEV5vpyg

Ma polnud siis veel sündinudki, aga mäletan, et see oli esimene välismaine muusikavideo, mis mul meeles on. Ma mäletan, et käisime emaga mingi tädi juures sünnipäeval ja kui kõik täiskasvanud juba vastavad meeleolus oli, istusin mina teleka ees ja vaatasin lummatult seda video. Ma tundsin juba, siis, kui imeline võib olla see tunne, mida ma sellest videost nägin. Nüüd saab selgeks, et minu armastuse ideaalid pandi selle videoga paika. See on mu esimene mälestus armastusest. Lihtne, siiras ja südamlik.

Aastal 2010 istuvad väikesed lapsed nagu mina tol korral olin teleka ees ja vaatavad midagi taolist:

http://www.youtube.com/watch?v=E2tMV96xULk

Ka nii õpivad lapsed tundma soorolle, armastust, meeste- ja naistevahelisi suhteid(naistevahelisi suhteid, meestevahelisi suhteid jne). Maailm paneb imestama.

Mängime mängu?

2010-09-22T15:22:00.004+03:00

Imelikud kokkusattumused teil, ma ütleks. Oleks ma veidi temperamentsem, oleks ma juba uskuma jäänud.

yo

2010-09-20T18:39:00.000+03:00

OMG! You´re so sloooow!

Too bad

2010-09-15T14:11:00.001+03:00

Homme on klassiga Vargamäele minek, mida ma üle kõige oodanud olen. Ma olen haige. Põltsamaa tee on ka kinni. Isegi kui ma otsustaks minna, oleks vaja natuke sebimist, et üldse Põltsu jõuda. Lucky me!

Üksi kodus...

2010-08-27T16:10:00.002+03:00

Vann
Vedelemine
Föönitamine
Klaas veini
Suits
Lokid
Suits
Meik
Suits
Imetlen end peeglist
...ikka veel
Blogipostitus

Riided selga
ja Viljandisse:)

Reunion tour

2010-08-23T15:40:00.003+03:00

(This goes for you, Edna!)
Päriselt ka. Leinaka konsa oli päris lahe ja nauditav. Raido oli purjus, mängis Pirukamüüjat. Ma suskasin Katrinit miksriga tagumikku, nägin oma vanu klassikaaslasi, kes mind üsna kohatult vaatasid, kui ma neid miksriga küsitlema läksin. Renee Karu oli turva. Äge, et me teda juba koolis turvameheks norisime:) Üldiselt: jäin vist rahule.

"Saame sõpradeks..."

2010-07-09T12:48:00.000+03:00

Barni tegutseb jälle!

By the way

2010-07-02T13:38:00.002+03:00

Ma vihkan selliseid tüdrukuid/naisi kes:

1. omavad orkutis enda kohta vähemalt kolme albumit, kus kõik fotod on ühesugused. Nad pildistavad ennast alati kui on kasvõi uue huuleläike ostnud või pea ära pesnud.
2. on teinud eraldi kausta enda ja oma sõbrannade pidutsemistest, peamiselt klubides või kellegi korteris. Kõik pildid ühesuguse poosiga, kõikidel peaaegu ühesugused riided seljas. Kohustuslik on huulte prunditamine piltidel.
3. on pikkade mustaks värvitud juustega, kunstküüntega, ja kõige oranžima päevitusega, mida ma näinud olen.
4. on wannabe-tibid. Nad püüavad jõuda sinna, kus on 3.punkti tibid, aga neil pole ei stiilitunnetust ega raha, et ennast tuunida. Kahju küll.
5. on oma põhiolemuselt nagu 3. punkti tibid, aga on enda juukseid nii palju blondeerinud, et juuksed on juba hallikad. Komplekti kuuluvad roosad kunstküüned ja komplektist puudub aju.

Keep it going, girls!

Tramaivõi!

2010-06-25T15:49:00.001+03:00

Ma arvan, et ma veetsin mingi viimase tunnikese lihtsalt mingit vana paska lugedes ja ennast närvi ajades. Jumalast õudne. Järjest halvem hakkas ja ma ei peatunud. Ma ei klikkinud seda punast ristikest üleval paremas nurgas. Ma lugesin...ja vandusin...omaette...üksi kodus. Ikka veel...tra, sa oled ikka täiesti lollakas, tead seda?

June

2010-06-21T16:02:00.000+03:00

See on minu kuu!

Unenägude seletaja-täna

2010-06-18T12:34:00.002+03:00

KIRP - närvilisust, hooletust.
KOER - uut kasulikku sõpra.
EMA - sõpradega kohtumist.
VANAISA - õnne vanaduspäevil.

nojah...nägin unes, et elasime koos emaga ja vanaisa tuli meile külla ja tõi meie hunniku koeri. neid oli palju ja nad pugesid voodi alla ja siis oli üks hästi suur koer ka. mina pikutasin voodis ja voodi oli kirpe täis. Õudne. Seletajast ma küll midagi välja ei lugenud. Jama.

das ist nicht gut

2010-06-09T10:55:00.001+03:00

õäähh, see Buduaar!

.

2010-06-04T19:10:00.001+03:00

faking junn on see internetikaabel.

Huuh!

2010-04-17T15:57:00.000+03:00

Sain uurimustöö valmis!

clap your hands now...

and again please!

Pulmad

2010-04-16T18:27:00.002+03:00

Abiellusin täna. Meil on ikka äge klass!

"I have an idea!"

2010-04-06T18:01:00.002+03:00

Arles on ikka lahe. Tuleb koju, särav nägu peas ja ajab mind närvi oma hiilgava plaaniga "Ma arvan, et me peaksime suitsetamise maha jätma"

ma lähen sellest mõttest juba närviliseks. nagu mingi tõsine sõltlane...kui ma tean, et ma ei tohi suitsu teha, et ma olen seda kellelegi lubanud, kõige enam endale, siis ma tunnen end nii abituna. nagu mul oleks mingi viimane õlekõrs või väga tähtis asi käest ära võetud.

aga olgu. lubasin siis homsest alustada. kui ma terve päeva juba praegu saan koolis ilma suitsetamata olla, saan ka ülejäänud päeva. ma pean saama!

kevad

2010-04-01T07:56:00.001+03:00

nägin eile kärbest, kes magas mu varba peal.

*üle pika aja

2010-03-28T16:28:00.002+03:00

ma arvan, et mul polegi praegu midagi muud vaja, et õnnelik olla. sellest kõigest piisab täiesti.

jaa-jaa, nii tore see, et on jälle pühapäev!

2010-02-28T12:05:00.004+02:00

Ärkasin kell 7. See oli päris ammu. Loomulikult jäi Arles autoga kinni, kui ema juurde minema hakkas ja ma pidin lükkama. Naabrid tulid ka appi. Vesi-kõikjal!
Nüüd mugin hommikusi pannkooke, joon kohvi ja lõpetasin karjääriõpetuse mapi tegemist. Peaks veel perekonnaõpetuse mapi korda tegema, matemaatikat, geograafiat ja saksa keele sõnu õppima. Siis peaks veel vene keele kodulugemist tegema, Toomas Nipernaadit lugema, korteri ära koristama, pesemas käima, emmele helistama/külla minema jne...

Pühapäevad!

easier life

2010-01-22T14:33:00.001+02:00

My hopes and expectations...

delete all?

yes

are you sure you want to delete all your hopes and expectations?

YES!

this is your final chance...ARE YOU REALLY SURE?

YES, YES, YES, YOU STUPID BASTARD!

Hirm idiootsuse ees

2010-01-05T21:20:00.002+02:00

Käisime täna Eleriiniga noortekas ja kui koju hakkasime minema, siis üks esimese klassi poiss küsis Eleriinilt: "Kas sul Rate on?"
Seepeale küsib Eleriin minult: "Õde, mis asi see rate on?"

kas järgmisel aastal juba hakkab see jama pihta?
kas see on normaalne, et seitsmeaastastel on kasutaja kohas, mis peidab endas nii palju jubedusi? Kurat, see poiss ei osanud veel vesivärvidega värvidagi, aga juba on rates?

õudne.

Juulud obviously

2009-12-23T15:08:00.001+02:00

shubidubidubidubiduuu...

homme on juulud, head juulud, esimesed head juulud mul:)

lugesin orksi vanuvanu skräppe.
olen õnnelik, et mul on palju häid sõpru, kes on mõnikord niiiiii armsad, et tahaks pooleks kallistada.

te kõik olete kallid:)

jee-jee-jee!

2009-11-28T12:55:00.002+02:00

Eile oli üle pika aja üks korralik pidu ka siis. sai kõike tehtud.

Nägin Karinit, Katrinit, Mailit, Janet, Krislynit. Kuulsin, millega nad kõik vahepeal teigelenud on. Päris huvitav. Jõin ilusasti purju ennast. Oksendasin. Kuulasin head muusikat. Õhtu läks vist korda.

aga

praegu on mul väga paha olla.
teadagi, miks.

2009-11-23T16:10:00.000+02:00

jou-jou-jou

kõigile naistele vist meeldib romantika.

superstaarid

2009-11-23T15:41:00.001+02:00

Kuulan myspace´ist Marten Kuningat ja siis kui need lood on läbi kuulatud, suundun sujuvalt Epliku lehele. Vahet ei märka. Okei, Eplik on parem. Aga Marten on ilusam;)

pandeemia

2009-11-20T12:45:00.004+02:00

Täna hommikul suutsin kuidagi suure hilinemisega ennast voodi küljest lahti rebida ja kooli minna. Eile oli ju telekavaatamise-õhtu. Superstaar, selgeltnägijate kuseproovi finaal, Kättemaksukontor, Grey anatoomia ja Dr. House-sellise kavaga vist ei lähe kella kümnest magama, või mis?

15 õpilast meie klassist puudusid, 13 oli kohal. Pärast neljandat tundi anti meile teada, et kool pannakse kinni kuna meie majas õppivast 480-st õpilasest üle kahesaja on haiged. Kool jääb suletuks kuni kolmapäevani. Suht hea.

Buss pidi koju minema poole viiest. Keegi mulle järgi ka tulla ei saanud ja siis võtsin ette hääletusretke. Tore muidugi, et hommikul vastupidiselt kõigile eelmistele päevadele otsustasin panna jalga oma kontsaga saapad, õhukese mantli ning ilma mütsita minna. Kindad on mul ka kadunud ja... nii ma siis "hääletasingi koju" Põhimõtteliselt kuni uue asfaldini kõndisin ja siis mingi ilusa autoga tüüp võttis mind peale. Nüüd olen kodus-läbimärg-, jalad soojade susside sees ja joon teed. Süüa tahaks. Peaks poodi minema.

ja tahaks näha, kui palavik tagasi tuleb.

laupäev

2009-10-24T11:53:00.001+03:00

"Aga äkki ma ei oska mõnikord teistmoodi"

aga näed-oskasid ju:)

Koolivaheaeg tuleb

2009-10-21T18:52:00.005+03:00

Kaks töist päeva veel ja siis saab nädalaajast puhukst nautida. Oleskleda. Kooliasjad saavad homme kõik tehtud. Hinded tulevad vägagi positiivsed. Olen järjel. Homme läheme Vennaskonda kuulama. Ootan juba. Reedel on Külaline:) Loodetavasti. Siis on lõbus.

Mida veel?
Ega midagi erilist ei olegi. Koguaeg on kiire. Aeg kaob käest. Kui korraks puhkama heidad, ongi tunnike läind ja olen veel rohkem väsinud. Olen peaaegu terve juba. Nohu enam pole ja köha ka hakkab maha rahunema.

Naudin sügist nii palju kui seda nautida saab. Ilmad on kehvad, aga see-eest on igal pool ilus. Palju ilu. Värvilist.

Vaheaejal tuleb tegeleda lugemisega. Rohkem nagu midagi plaanis pole. Tuleb end korralikult välja puhata, et siis jõuludeni ühe raksuga jälle välja jõuda.

Tore. Praegu on päris hea.

haha

2009-10-19T21:50:00.001+03:00

Mingi everlasting weekend käib mul praegu.

täna on reede...

2009-10-09T18:03:00.001+03:00

...ja mul on sitaks hea olla.

thank you for that, my darling:)

2009-10-01T15:30:00.001+03:00

Despite the fact I have a fever I´m so not staying home tomorrow night.

aga siiski-kõige tähtsam küsimus täna on:

millal kütma hakatakse?

Thank you

2009-09-25T14:38:00.002+03:00

Tõepoolest, egorahuldus tuli koju tagasi. Fakkjee, ma olen viieline õpilane ja ma ise ka ei usu. Päris hea meel on. Hea on, kui sa tunned, et saavutad midagi, oled milleski hea, saad kiita. Teeb kogu olemise heaks. Ja kui teised asjad ka hästi on, siis see on nagu ekstra boonus. Ma olen vist suutnud emale tõestada, et üks ei välista teist. Ning seda, et ma pole ikka päris luuser ka. Seda ta ilmselt viimased kaks aastat minust arvanud on:)

Kõik kutsuvad välja mind. Peaks vist minema. Ega tegelikult pole juba väga ammu ka oma girlifriendidega pidutsemas käinud. Ma nagu pole oma nädalavahetusi sellega sisustada tahtnud. Meil on niikuinii nii vähe aega niisama olemiseks. Minu arust. Tahaks nagu puhata koolinädalast ja aega võtta teineteise jaoks. Lihtsalt magada poole päevani ja oleskleda. mitte midagi teha. Jajah, täna on ju reede:)

Millest sa nii paksuks oled läinud? Õhust ja armastusest.

2009-09-20T13:42:00.003+03:00

eile:

magan
suudlus
ärkan
"ma tõin sulle lilli"
----------------------

suitsetan rõdul ja kuulen midagi tuttavat.

tänase päeva laul: Virmalised "Naer"

tere hommikust keset ööd.

2009-09-14T19:01:00.001+03:00

ma ei taha selliseid unenägusid enam kunagi näha. samas mõjub see mõnikord nagu wake-up-call, et ma ei unustaks ära, mis minust järele jääb, või siis ei jää, kui ma su kaotan.

miks?

palavik.

2009-09-11T10:04:00.001+03:00

No selle pärast poleks küll olnud vaja poole seitsmest ärgata.

Faaaak!

2009-09-08T19:30:00.001+03:00

Mulle tundub, et täna on üks sitemaid päevi mu elus ja aina paremaks läheb.

Mida teha, kui kaks su PARIMAT sõbrannat peavad sünnipäeva TÄPSELT SAMAL päeval?

help me or kill me.

2009-09-05T14:22:00.000+03:00

IloveyouIloveyouIloveyou

Fast car

2009-09-04T08:42:00.002+03:00

Jah, see mittejoomine õnnestus. Ja kuradima hea tunne on. Ei pidanud küll arvet, kui kaua, aga minu jaoks oli piisav. Üleeile siis võtsime viina(hakkab pihta). Tähistasime:)Huvitav on see, et kõige tähtsamad jutud saab alles purjus peaga ära räägitud. ma ei teagi, kas see on probleem. mulle meeldib, kui sa räägid, kui oled purjus. siis sa räägid südamest südamesse. siis ma tunnen seda.

Praegu on kõik koolis. Või tööl. Ma lähen alles esmaspäeval. Muidu olen kaua maganud, aga täna otsustasin vara ärgata. (ma pidin, sest ma oskan head kohvi teha)Igatahes. tahaks juba kooli minna, sest ma tahaks õppima hakata ja ennast millegi kasulikuga väsitada, mitte lihtsalt passimisega. ja ma ei kujuta ette, kuidas hakkab olema ajaga. see hakkab käest ära kuluma. sõprade jaoks väga palju ei jää, sest hetkel ma eelistan midagi muud. juba pikka aega. see on huvitav. aga tore on. ja hea.

ma olen kapiemo. ja ma ei tea, miks. põhjust ju polegi, aga võib öelda, et vahepeal tulevad sellised kahtlased hood peale. ja mõned laulud...need mõjuvad.

ahh, ma ei hakka ütlema siia kokkuvõtteks midagi, sest ma olen väga ebausklik selliste asjade suhtes. lihtsalt, loodan, et kõik jätkub nii nagu seni.

Uuendused

2009-08-11T12:10:00.003+03:00

Ma pole siia juba väga ammu midagi postitanud. Oleks vist aeg, arvestades seda, et väga palju on vahepeal juhtunud.
Nii...lugesin oma vanu postitusi. Vaatasin, et need kõik räägivad minu joomisest. ei olnud väga uhke tunne. Ja üleüldiselt-ma olengi viimasel ajal liiga palju joonud. Varem oli nii, et vähemalt joomise-osa oli lõbus ja järgmise päeva enesetundest oli ükskõik. Aga praegu ei tundu enam joominegi midagi erilist. On küll väga tore jah pooluimasena iga kord vetsus tuikudes neli korda kontrollida, kas püksilukk sai ikka korralikult kinni või ei. Ja mis veel: mul pole elu sees mäluauke joomisest olnud, aga sel eelviimasel korral, kui ma pidasin viina oma parimaks sõbraks, polnud hommikul küll enam midagi meenutada. Kõige jubedam oli see, et ma juurdlesin ainult selle üle, ega ma midagi lollakat vms. õhtul korda ei saatnud. selgus, et õnneks mitte.
Seega tuli otsus, et enam ei tohi juua ja ongi kõik. Vähemalt mingi aeg. Võibolla see toob asja võlu tagasi. Nii on ju paljude asjadega. Ja inimestega ka. Et kui pole kaua näinud ja siis on taaskohtumine, siis on kõik jälle hea ja eriline.

Käisin Soomes ka tööl. Jälle. Suht õudne oli. Aga noh, see näitab, milleks inimene raha nimel suuteline on. Töö ise polnudki väga hull, aga kõik muu. Elamistingimused, söök, tegevusetus. Nüüd olen õnneks tagasi. Tagasi hea elu ja mugavuse juures. Tagasi tsivilisatsioonis. Kolga-Jaanis-hahaa. Siin oleks päris igav terve suve passida, kui ma peaksin seda kõike tegema üksi. Õnneks ei pea.
Kõik on väga palju muutunud. Ja nii kiiresti, et ma ei suudagi meenutada, milline elu mul varem oli ning kuidas ma üldse siis hakkama sain. Kõik valed, saladused, tunnete allasurumised ja peitmised. Kõik ootamised, kannatlikkus ja endale kindlaks jäämine on minuni toonud selle, mida ma kõige rohkem oma ellu tahtsin. Ja ma olen õnnelik-against all odds. Ma olen nii palju kaotanud, kuid võitnud olen rohkem.

Ma loodan, et ma seekord võin lõpuni sinusse langeda. Mitte midagi kartmata. Et ma ei peaks iga päev end kontrollima või mõtlema, et mõistus ostsustab liiga vähe. et ma usaldan liiga palju. Või et olen liiga naiivne. Ma olen haiget saanud ja ma ei taha seda kõike enam tunda. alateadvus ikkagi pidurdab mind sellepärast vahepeal. vahet pole, ma usaldan ainult oma kõhutunnet, sest see pole mulle kunagi valetanud. ja mind ei huvita, mis teistel öelda või arvata on. see on minu elu. need on minu valikud. minu õnn. ma vaatan sulle iga päev otsa ja näen, et su pilk pole tühi. seal on midagi. midagi muud, kui nendes teistes pilkudes, mis mind vaatavad.

Ja ma näen sind unes. Koguaeg.

Mariah Carey-Without you

2009-05-29T01:36:00.001+03:00

Kui ma oleksin seda laulu 14-aastasena kuulanud, siis ma ilmselt poleks enam võimeline seda postitust tegema. Naljakas.

Männimäe on udus.

2009-05-22T04:34:00.004+03:00

Kell on pool viis hommikul. Lõpetasin just ajaloo õppimise. Ma olen vist saavutanud uue elurütmi. Tänaseks päevaks olen ma väga suure osa oma ajast maha maganud. sellest ajast, mida oleksin võinud kasutada millegi otstarbeka tegemiseks. nii nagu teised inimesed seda teevad. töötavad, õpivad valges, magavad pimedas. ma lihtsalt olen kogu aja maganud.
ma nüüd avastasin, et öösel on palju parem ärkvel olla. ei ole inimesi, kes mulle helistaks ja segaks, ei ole lapse nuttu ja sagimist, ei ole autode müra. kõik on rahulik. õhus on energiat rohkem, sest energia tarbijaid on vähem. ja ma juba näen päikesetõusu. ma pole seda ammu näinud. ja võibolla ajan ma juba lolli juttu, mis tuleb ilmselt rütmi paigastlöömisest.
Öösel on kergem ärkvel olla. Minust kaovad paljud asjad ära. Ma muutun palju leebemaks, tsensuur läheb pealt, mõistus lakkab töötamast ja süda hakkab mõtlema. nii on palju parem. ma tunnen ennast rohkem endana.
aga nii ongi-kui pole väliseid mõjutajaid, suudame me jääda iseendaks. vähemalt rohkemal määral, kui muidu.
Väljas on kõik nii värske. Läheks teeks varahommikuse jooksuringi. Vaatame, äkki saab veel paremaks see hommik minna:)

"Tsau, Jane! ", "Tsau, Jane! "

2009-05-05T11:25:00.004+03:00

Olen elus. Olen Tartust tagasi. Hakkasime neljapäeval hääletama ja saime kohe mingi kolmanda auto peale. oligi naine. mingi naistelehe ajakirjanik. enne seda olin janele jõudnud oma minevikku tutvustada ja eks see tripp oligi nagu üks suur tutvumine. ku tartusse jõudsime, tegime klassikat. ostsime joogid ja läksime pirole. päris külm oli. meil olid ainult dressikad seljas põhimõtteliselt. olime meeldivalt purjus, õhtu oli ka juba hämar, hakkasime illukat otsima. seal toimus the suni komsa. ärge saage valesti aru-ei mina ega ka jane ei fänna neid. üldsegi mitte. aga jane(see teine jane:) on hullult sisse võetud Borkast, trummarist no. seepärast ma läksingi kaasa taga üldse tartusse. tahtis hullult näha neid. klubis oli tore. väljaarvatud see, et me seisime kõlarite ees ja olime hiljem mõlemad paremast kõrvast kurdid. ja konkreetselt kurdid. ainult vilin. nüüd ma juba kuulen õnneks.
kui pidu läbi sai, siis hakkasime tagasi hääletama. kell 4 öösel ja soojakraade 0. oli külm. kõndisime tund aega linnast välja ja siis õnneks saime ühe leivavedaja-mehe auto peale. ta viis meid otse viljandisse. jane oli eriti väsinud. oli ta jee. laulsime autos meie meest kaasa, nii palju kui teadsime. ma olin suremise äärel. pohmakas tuli peale juba ja UNIII. aga pidasime vastu. saime viljandis bussikas maha ja mul vedas. sain kohe kolga-jaani bussi peale. jõudsin koju, magasin õhtuni...

Oli tore, ei kahetse.

Jane-Jane-Jane

2009-04-16T03:40:00.003+03:00

Kell on 03:40 hommikul. Kuulan-vaatan vh1-te. Kings Of Leon. Irooniline. Saabusin Jane juurest. Enne seda olime Tegelastes. Me Sirlega kahekesi istusime seal ja kui tuju juba langema hakkas, tuli meie lauda poissmeesteõhtu salk. Pärit Vändrast. 19 klaasi õlut ja plaanid Ulsterisse minna. Ulsteri-mõtte peletasin kohe ära, rääkides seal strippavatest paksudest vene eitedest. Nad leidsid, et neile ripprinnad ikkagi ei istu. Seega ostsime alkoholi juurde ja suundusime Jane juurde. Pidu, nali, viin, pildid, suits. Leidsin viimaks oma egorahulduse taas üles. Kõik oli tore seni, kui ma kaineks sain. Avastasin, et kõik ei olegi nii lõbus kui varem tundus.

Mingi blokk tuli ette. See pani asjale nagu piiri ja tekitas paha tunde. Ma ei tea isegi, miks, kuid nii see oli.

Ma olen jumalast kaine, kodus. Magama ei julge jääda, sest ma kardan, et ma ei suuda hommikul üles tõusta. Väsimus on hullem siis. Nälg on ka. Otsin süüa ja hakkan bioloogiat õppima. Vaat nii mahe elu ongi.

Nad armastavad Viljandit. Meie vist ka.
Headööd:)

Free falling

2009-04-07T18:31:00.007+03:00

Kevad algas minu ja mu sõbrannade jaoks peoga. Pidu toimus Rubiinis. Seal oli palju alakaid(vihje, Kriska, sorry). Me olime otsustanud vallalisust tähistada suure koguse alkoholiga, mis tuli iseendasse valada. Õnnestus. Kui Rubiinis läbi sai, läksime Tegelastesse. Jõime meeletutes kogustes veini. Mingid vanad hevipeerud istusid meie lauda. Üks tüüp, kelle nime ma ei mäleta, õnneks, hakkas sutenööriks mulle. Vastu tahtmist. Ta otsustas, et mul ikka on miskit nende kõrvallaua noormeestega ja läks mind neile pakkuma. Kujutate ette, eksju? Õnneks olin ma piisavalt purjus, et mitte piinlikkust tunda ning kiirte jalgadega, et kipeltkäpelt suitsule minna. Nii see õhtu mööduski. Vallalised naised-neiud lõpetasidki õhtu üksinuduses koju kõmpides. Vaat, irooniat, kui on vabad käed, pole võimalust. Aga tuleb aegu veel häid, eriti veel meiesugustele suure, hkmm, suuvärgiga neidudele;)

Skandaalid Kolga-Jaanis. Hahahaaa...liiga uskumatud ja naljakad-mida muud Kolga-Jaanilt ikka oodata on. Kriminaalide punker, kus iga vabatahtlik võib kasutada kaasatoodud alaealist. Igal õhtul erineb koosseis. Seal elavad kõik, kes kohale tulevad. Mind kutsuti ka. Saatsin perse ja läksin minema. Mida muud? On veel teisi võimalusi? Ma sobiks nende sekka nagu angerjas imetajate hulka. Mis veel? Aneti ausammas viidi katjamaja juurde. Polevat rahvale meeldinud. Kahju küll, mida me nüüd turistide ligitõmbajana kasutame?
Viljandis on tore. Nüüd, kus Katrin siin. Mul on hea meel. Üleüldse on kõik kuidagi hästi, kui välja arvata mõned asjad, mis on lahtised. Ja mehi pole. Mitte kellelgi. Ma arvan, et see on pigem hea. Nüüd on aeg meil võtta üle nende käitumisharjumused ja kasutada vastassugupoolt hoolimatult, vaid nii palju, kui vaja. If you know what I mean:)

Kevad oli, kevad tuli. Kõik on ilusaks ja kutsuvaks muutunud. Õues. Aga täna hakkab vihma sadama, ma näen. Hiiglaslikud tumedad pilved.
Ja loomulikult on kainestav vahel ka korvi saada. Anti-egorahuldada ennast. Pole hullu, there ´s plenty more fish in the sea:)

Absolutely Fabulous

2009-03-16T11:59:00.002+02:00

Mulle tundub, et mõned inimesed on kaugusesse jäänud. Mitte, et ma seda tahaks, kuid nii on see paratamatult läinud. Üks sõbranna...parim ta mul. Ma läksin eile õhtul magama ja mõtlesin "Don´t you just miss me sometimes?" Aah...paha meel on selle pärast, aga samas ei oska ma miskit ette võtta, sest tundub, et temal minuga enam pistmist ei paista olevat. Kui, siis ehk vaid tööalaselt. Me ei räägi isegi msnis enam. Ei tühja juttu, ega ka tähtsat juttu. Ja mul on kahju, nii, nii kahju.

Tulin täna linna ära. Vaheaja esimene argipäev ju:) Käisin hambaarstil ja homme-ülehomme olen koolis. Omavoliliselt ja omaalgatuslikult. Et vastata paar asja ära. Pealegi, linnas on need vaheaja-sisustamise üritused ka, kuhu minna võiks.

Kevad surub peale. Hea tunne on, aga samas hirmutav ka. Kool saab läbi, suvi-vabadus. Kas ma omale töö suudan sebida? Kas tööd on üldse kusagil veel olemas? Hea seegi, et ma täisealine olen.

Ma mõtlesin, et äkki on mu blogi liiga avalik. Liiga paljudele lugeda. Liiga isiklikku materjali. Aga ma olen ikka mõelnud, et see olen ju mina. Selline ma olengi. Miks ma peaks seda varjama ja veel enamgi, kui on inimesi, kes mu blogi lugemas käivad, sest neile pakub huvi, mis mu elus toimub.

Tänaseks lõpetan.
Tsauplau

ma pole ammu...

2009-03-12T21:13:00.001+02:00

Ma pole ammu egorahuldust saanud. Oleks aeg:)

Inspiratsioonidiivan

2009-03-05T20:05:00.005+02:00

Eile käisime pärast kooli seiklemas Kriskaga. Kõigepealt läksime Jakobsoni, kus kõik rääkisid ainult õppimisest. Saime kinnitust enda mõtetele, et sinna kooli me tagasi ei lähe. Mis mõttega peaks minema? Pärast seda otsustasime Day Offi minna. Vaatasime skeidipoisse. Ilusad olid. Diivaneid ja voodeid vaatasime ka. Need olid veel ilusamad. Leidsime ühe ERITI mugava ja ilusa valge nahkdiivani. Viskasime sinna lebosse. Hahahaa, passisime seal mingi pool tundi...rääkisime, vaatasime suurest aknast välja. Inspiratsioon tuli peale lausa. Peamiselt jõudsime arusaamale, et mehed ja naised pole kokku loodud(sellest teooriast kunagi hiljem). Ja siis veel klatsisime mehi. Olime üsna kindlad oma seisukohtades ja väljendasime jube häälekalt ennast. Lõpuks pöörasin pead ja nägin et me istume seljaga leti poole, väga lähedal ja seal istus meesmüüja. Naersime mingi 10 minutit endid ja siis otsustasime lahkuda. Päris naljakas oli.
Täna on viimane päev alaealisena. Homme hommikul usaldatakse mulle täiskasvanu kohustused ja õigused:) Ma tean, et väga palju ei muutu, kuid siiski on hea teada, et enam ei ole kellegi tiiva all ning mulle antakse luba ISE otsustada. See on see, mida ma ammu tahtnud olen. Ja kui küsitakse( nagu alati ), et mis tunne on siis aasta vanem olla ja oled nüüd täiskasvanu ja plaplaaa, siis ma vastan, et ei ole teistsugust tunnet. Ma olen end pidevalt vanemana tundnud kui tegelikult. Ja käitunud ka. Okei. Äkki on homme lõbus ja tore...üle pika aja.

Jane

Appi, ma vajan Armastust !

2009-02-19T17:08:00.004+02:00

Päike on täna nii ilus, aga külm on ikka.Täna oli siis täispikk koolipäev. Koolimajast jõudsin välja siis, kui päike enam nii soe polnud. Kahju kohe. Homme on neli tundi ja üldsegi ei viitsi minna, aga peab.

John Lennon oli mees, kes tõeliselt armastas oma naist. Muud mul pole hetkel öelda. Ma küll ei tea, mis toimus telgitagustes, kuid pilt oli küll ilus. Ma isegi ei tea, miks ma Johnist hetkel räägin. Muid mõtteid pole peas. naljakas:)

okei. ei hakka midagi muud välja mõtlema, kõik on niikuinii jabur. Homme saab koju. Kuni kolmapäevani saan maal olla (Kats, kutsu kohvile!). Ei kujuta ette küll, mida, aga suur tunne on, et midagigi head peab ette võtma. Kasvõi sellepärast, et igav ei hakkaks. Päikest.

Jane

Mõte

2009-02-12T19:19:00.001+02:00

Kui ma kohe midagi ette ei võta, siis tulevikus ma mäletan oma gümnaasiumiaastaid kui üht suurt elust läbivedamist. See ei tohiks kohe üldsegi mitte nii olla. Jääme ootama tulemusi;)

2009-02-11T14:21:00.003+02:00

Kui nüüd tänapäevaselt end väljendada, siis ma tegin eile talle mõnusa ülelennu. Aga see oli vajalik.
Ja minust on saamas mittesuitsetaja. Mulle lihtsalt ei meeldi enam. Teen vägaväga vähe, harjumuse pärast, aga see lihtsalt on NIIII VASTIK. Ei tea jah,miks. Enne seda alateadlikku vähemtarbimist olin suuteline paki päevas ära hävitama. Ja seda oli palju. Suur tühjus mu rahakotis ka veel peale selle.
Olgu...hetkel lõpetan...hiljem väga tõenäoliselt veel midagi.

Otto

2009-02-03T15:58:00.001+02:00

Kurat, mida nende ilusate meestega peale hakata. Oleks ta siis lihtsalt ilus, aga ei...selle koore all on palju huvitavat.
tahaks kohe...

midagi uut, midagi suurt.

2009-02-03T10:40:00.002+02:00

Ma tahan omale Carrie tööd. Täiega. Sest ma vist olen aru saanud, et päris suurte kirjatükkidega ma esialgu hakkama ei saa. Ma ei oska veel suures plaanis raamatut oma peas valmis mõelda. Ma tean, milliseid tundeid see fiktiivne teos peaks inimestes tekitama, aga ma ei saa seda paberile panna. Kõik muutub hoopis teistsuguseks.
Ma vaatasin kahte filmi. Jah, kahte, mitte ühte. Mõlemad olid head, aga väga erinevad. Ühes oli Siim. Täielik Siim. Või siis ka mitte. Tra, ma ei tea. Kõik on nii segane hetkel. Ma tahaks suve ja muru. Ja ma tahan maale minna paariks nädalaks või isegi kauemaks, et omaette olla ja mõtelda ja kirjutada ja päikest võtta. Tahan OLLA, tundmata, et reaalsus on KUSAGIL seal. Umbes seitsme kilomeetri kaugusel. Seal, kus inimesed käivad poes ja teevad tööd ja hoolitsevad üksteise eest. Ma tahan ise enda eest hoolitseda ja hakkama saada. Aga mul on ju probleem. Ma ei saa üksi olla selles maamajas. Ma lihtsalt ei elaks neid öid üle. Ma ei julge. Päeval on normaalne, aga öösel mitte. Seega tuleb algatada missioon: leia endale keegi, kes sinuga tuleks. Haa, nagu see nii lihtne oleks. Ja ma ei kavatse hakata leidmist planeerima. Seda ei saa ega tohi planeerida. See peab ise tulema. Ideaalselt leidma tühja koha ja selle täitma. Mnjah...suveks tuleb endale töö ka leida. Soovitavalt mitte Eestis. Ehk siis kindlasti mitte Eestis. Ja kindlasti mitte midagi, mis oleks seotud maasikatega. Ma enam ei suuda seda teha. Mida kergemat ja vaheldusrikkamat on vaja.
Praegu lõpetan. Pea sai veidi tühjemaks. Eks näeb, mis edasi...

2009-01-28T18:29:00.001+02:00

Nüüd hakkas lõpuks valus.

sõnad, millel pole kaalu

2009-01-14T13:39:00.003+02:00

Ma soovin, et mul poleks südametunnistust ega ka südant. Siis ei saaks kõik need süüdistused ja halvustamised mull nii palju haiget teha. Nüüd tulevad kõik asjad välja. Mida ma tegema peaks? Aus olema või hakkama maailma päästma ning sellega kaotada see viimnegi usalduseraasuke, mis mul ehk veel alles on.
Surm on liiga lihtne. Aga sedasi ma enam edasi elada ei suuda.
Ma ei saa aru. Mis kuradi nümfomaan? Mina ja nümfmaan? Kust otsast? Jaa, asi oli tõesti selles, et mul on koguaeg räigelt keppi vaja, muidu ma ei tunne ennast täisväärtuslikuna. Mida asja? Kelleks te mind peate? Üks viga ei muuda kogu mu iseloomu halvaks. Aga alati jäävad ju meelde VAID halvad asjad. Ma ei saa ju enam midagi parandada.
Mina surun ennast meestele peale? Ma pole varem selle mõtte peale tulnudki. Öelge mulle, palun, üks naine, kes peab ennast peale suruma. Pole vaja ju sellist vaeva nähagi. Kuulge, aga tõesti, võibolla on mul mingi alaväärsuskompleks, mis mind nii käituma paneb. Selline, millest ma isegi aru ei saa.
Ma ei tea enam, mis on õige, mis vale. Ma tean, aga need pole mu jaoks kunagi kehtinud. Te pole ainsad, kes haiget said. Uskuge mind, ka mina olen üpris katki. Ja ma arvan, et see on piisav vslu. Aga lisaks sellele veel muu, mis nüüd mu peale tuleb. Söögu ma ise oma suppi, jah?

Köhh-köhh

2008-12-16T23:37:00.002+02:00

Istun siin jälle keset ööd omaette. See on hea. Triibuline sall on kuus korda ümber kaela keritud ja kurk teeb valu. Tegin omale teed ja panin palju mett sisse. Loodan, et homseks hommikuks suudab mu kurk oma valu unustada. Minu idiootsusel ja teadmatusel pole mõnikord ikka piire. Olin terve eelmise nädala palavikus, ei söönud midagi ja võtsin tühja kõhu peale koguaeg aspirini. Täna käisin arsti juures. See aspiriniga laialt ringi käimine on mulle maohaavandid põhjustanud. Jätke siis kõik meelde: aspirin on hape, seda ei tohi tarvitada regulaarselt.
Kool hakkab läbi saama. Ma pole koolis enda arust käinudki. Täna käisime Krislyniga Tegelastes. Päris naljakas oli. Järgemööda hakkasid sisse astuma mehed, kellega mul "midagi" on olnud. Lõpetasin ülikiirelt söömise ja tõmbasime liibet. Päris vastik oli. Naersime. Siis läksime sinna Rubiini juurde, kuhu on see valgustatud tee tehtud. Jube poolik tundub see. Tegime suitsu ja arutasime oma väikeste unistuste ja maailmade üle. Krislyni plaanid Havaile minna saavad tõlisusesks, ma tean seda. Eriti mõttetud on need inimesed, kes koguaeg räägivad, et ohh lahe, teeks seda, teeks toda..aga ikkagi ei tee, sest kardavad mitte hakkama saada. See on ju selline, et sa tead ette, mida sinu elu sulle toob. Milles peitub siis elamise võlu, kui sa elad seda turvaliselt, kõike planeerides? Jah, stabiilsus on mingil määral hea, aga kas igav ei ole? Mulle tundub, et ma võibolla ei ole piisavalt elukogenud, aga mida enamat minult nõuda saakski. Tean vähemalt seda, et olen rohkem näinud ja teinud kui enamik minuvanuseid, kellega ennast võrdlema ei hakkakski. No ausalt. Nii palju mul ego ikka jätkub.
Pole ammu läbutsenud. Pole olnud võimalust. Peaks midagi korraldama. Eriti kahtlane oli üks asi ka veel muidugi, millest ma hetkel rääkida ei saa.
Mu vaimne tervis hakkab taastuma. Kõlab eriti haledalt, aga nii see on. Võimetus rõõmu tunda. Nii see oli, aga enam mitte. Kõik on hästi. Mul on olnud piisavalt aega, et järele mõelda, mida ma tahan ja mida mul on võimalik saada. Olen endale need asjad selgeks teinud. Ma näen, kui palju mul tegelikult on olemas. Peaksin olema igapäevaselt õnnelik selle üle, et mul on kasvõi tervis korras ning et ma saan liikuda ja teha, mida vaid tahan. Aga tihtipeale unustatakse sellised asjad ära. Kurbus võtab võimust. Ei saa selles kedagi ega midagi süüdistada. Hea nutulaul tuli nüüd siit välja. Selline maailmaparandaja jutt. Segane ja mõteterohke. Ma kirjutasin selle ainult endale. Mitte teistele. Teised ei pea seekord aru saama. Tsaupakaa

Uned.

2008-11-21T14:32:00.004+02:00

Fakjee, ma olen kindel, et mitte keegi ei näe nii lahedaid unenägusid nagu mina. Mida kõike juhtub noo. Ma näen pidevalt vett, petmisi, enda abiellumist, ennast voodis teiste TÜDRUKUTEGA. Ma ei tea...see peaks olema mu alateadvuse vili. Kas mu alateadvuses siis tõesti mängivad sellised asjad mingeid mänge? Ilmselt küll. Unenägudes paljastuvad tavaliselt mu hirmud ja unistused ning seda kõike metafoorilises tähenduses. Igal hommikul vaatan järgi, mida unenägu tähendas. Imelik sundkäitumine, aga põnev. Täna sattussin ühele uneteemat puudutavale leheküljele. Seal oli päris palju huvitavat lugemist. Ma olen tegelikult selle unenägude põhjuste jms teemaga üsna hästi kursis, aga kuna see on selline tundmatu maa veel, siis tahaks rohkem teada.
Eem....ma tahaks ära kolida. Ära ja kokku. Ma ei tea. Ärakolimine on hea mõte, aga kui hea see kokkukolimine on? Noh, see on lihtsalt selline unistus, mis ei täitu. Seda tean ma kindlalt. Aga mõelda võib ju ikka ilusatest asjadest nagu näiteks ühine hommikukohv ja poole ööni rääkimine. Ma olen liiga palju ideaalsust endale ette kujutanud, kuid selle taga peitub ju vaid üks selge ja tagasihoidlik soov: olla õnnelik, leida koht ja inimene, kus ja kellega olla õnnelik. Kas seda on palju tahetud?

Kohtumine kodutuga.

2008-11-10T15:16:00.005+02:00

Naljakas on. Kõrvaklapid on peas. Muusika on põhjas. Naljakas on vaadata neid nägusid mu ümber. Näen vaid kehakeelt ja miimikat. Nägudes peegeldub rõõm ja soov mõista. Paistab ka soov end paremana näidata. Ta vaatas mulle otsa. Nüüd räägib midagi. Vaatab suurte silmadega. Ta ei saa aru, et ma ei kuule. Ma mängin kaasa. Püüan peegeldada seda, mida ma tema näos näen. Naeratan ja noogutan. Ta keerab pilgu ja hakkab kellegi teisega rääkima. Mul läks õnneks. Muigan. Ma elan mullis. Kas elu ongi nii lihtne? Kas see ongi kõik, mida te tahate? Kas te tahate tunda igal pool ära kedagi, kes oleks teie peegeldus. Kuhu jääb põnevus, traagilisus, ujedus?

Panen mantli selga ja lähen trepist alla. Ütlen tere mingile naabrile, keda ma elus esimest korda näen. Ma näen, et ta vastab, aga ei kuule, sest muusika summutab kõik. Olen tänaval. Mu sees on kõik nii rahulik. Hale on vaadata seda mõttetut sagimist. Võtan käigu aeglasemaks ja seda ebardlikumalt ma kõige selle keskel mõjun. Ja ma naudin seda. Nemad ei oska nii. Ma isegi ei tea, kas nad tahavad osata. Ma olen vastik inimene. Ma suudan kõige üle naerda ja samas ka nutta. Oleneb päevast.

Kõnnin bussijaama. Ootan bussi. Tuttava näoga kodutu istub. Ta laotab oma neli kilekotti käeulatusse ja hakkab korjatud asju sorteerima. Jälgin teda. Jälgin teda meelega just nii, et ta märkaks. Ta märkabki mind. Ta vaatab mulle silma. Ma ei kavatsegi pilku ära pöörata. Vaatan...ta annab alla. Kottidest tuleb välja praht. Põlenud tikud, kommipaberid, kõneaja laadimise kaardid, helkur, kasutatud teekotid. Ma lähen poodi ja ostan omale pirukaid ning juua. Istun kodutu kõrvale tagasi. Kaalutlen, kas hakata sööma või mitte. Esialgu otsustan selle edasi lükata. Kodutu naine haiseb. Ta võtab leitud helkuri ja hoiab seda nööripidi suus, hammaste vahel. Siis harutab ta teepakikese küljest nööri lahti. Nüüd on tal mõlemad räpased nöörid suus ning ta üritab neid sõlmida. Ma saan eriti vihaseks. Ma mütlen, et kui tema minus nii halva tunde suudab tekitada, siis ma pean talle samaga vastama. Sülmin pirukakoti lahti ning hakkan otse tema kõrval sööma. Enam mind ei huvita, kas tal on kõht tühi, või mitte. Igaüks peab ise hakkama saama. Kui ta midagi tõesti nii väga tahaks, siis selleks on suu, et kõneleda. Järelikult saab ta hakkama.

Istun bussi ja sõidan haiglasse. Kõik on heasüdamlikud, aga nõuavad raha. Annan neile raha ja nad kaotavad huvi. Täpselt nagu....
Pean täitma enda emotsionaalse olukorra hindamise testi. Enamus näitajatest on põhjas ja see pole hea. "Tegelikult ei peaks me teid ravima, vaid seda vanameest, " ütleb eneseteadliku ja uuriva pilguga arst. Lõpuks kirjutab mulle ikkagi rohud välja ning kutsub detsembrikuuks tagasi. Irooniline. "Esimesel kolmel päeval võib esineda tõsiseid kõrvaltoimeid, aga pidage vastu, kõik saab korda. Kui tekivad enesetapumõtted, helistage. Näete, ma kirjutan siia oma numbri, helistage kohe, kui midagi imelikku tunnete"

Noogutan, astun õue ja süütan sigareti.
On aeg koju minna.

Anna mulle oma valu...

2008-11-07T14:16:00.003+02:00

Just nii õigesti võib kirjutada. Taas seda lugu kuuldes meenuvad ajad, mil seda esimest korda kuulda sain. Meenuvad inimesed, kellega siis lähedasem olin. Peaks ütlema, et ei igatse seda aega taga. Kui, siis ehk ainult ühe asja pärast. Jah, muidugi, kuid ei, eksju? Mitu päeva olen üritanud blogi uuendada, kuid ürituseks see jäigi. Võtsin täna end kokku.
Ilusad uudised: Anni Marita !
Kurbi uudiseid polegi. Mul on hea olla. Ma oleks justkui tagasi pöördunud kuhugi kaheksandasse klassi, aga 17-aastase teadmistega. Ma olen leppinud oma olukorraga. Milleks siis enda pead vaevata? Pole ju mõtet. Las minna...
Ilmad on külmad, aga ilusad. Tahaks kohe midagi teha, kuhugi minna, kedagi näha.
Mulle tundub, et oma perekonnast olen mina ainus, kes suudab neist olukordadest välja tulla, mis nii sügavalt meid peatavad, et ei suuda edasi minna. Öeldakse ju ka, et igaüks on oma õnne sepp. Paljud siiski on vaid õpipoisi tasemel ja arengut näga ei ole. Tekib küsimus, et kas inimestel ei ole siis südametunnistust? Nagu Aijar kunagi ütles: "Ma tahan, et minu südametunnistus oleks sama puhas kui tähistaevas" ja nagu mina mõtlesin, et südametunnistus peab olema nii puhas, et sa saad rahulikult magada ka korteris, kus on toimunud jõhker topeltmõrv. Igaüks vastutab oma tegude eest ise.
Inimesed, kellest sa tegelikult ei hooli, tuleb oma elust lihtsalt välja praakida. Ma vihkan neid familiaarseid "sõpru". Nad on kõigiga sellised. Ja õhtuti magama heites on näolihased võltsist naeratusest valusad. Tegelikult nutavad nad patja, mõeldes. "Tegelikult ei ole mul ju kedagi, kes mind KUULAKS. Mul ei ole tegelikult sõpru", sest hinges nad teavad, et kõik on vaid tuttavad.
Iga päevaga juurdub mu peas mõte minna psühholoogiat õppima. See on kindel, mis kindel. Empaatiavõime ja huvi. Need on mul olemas.Ja seda tean ma kindlalt.
Ma ei olenud rääkinud Aijariga terve igaviku ja veel kolm päeva pealegi. Nii irooniline ja naljakas tagasi mõelda, mida kõike ma tema vastu tundsin. Nüüd pole sellest piiskagi järel ja see on õudne. Mis on, kui kolme aasta pärast on Temale otsa vaadates sama tunne. Hetkel ei suudakski seda üldse ette kujutada. Ometigi on suur võimalus, et just nii see läheb.
Mu ümber on nii palju ilusat. Ja kurat, kui õnnelik ma olen.

Igavest elu...

2008-10-22T17:47:00.004+03:00

Kõik on läinud valesti. Valusalt, hõõruvalt ja mõrult. Enampole nagu vahet. Igasugune isu ja viitsimine on läinud. Kõige selle juures ma ei viitsi isegi head nägu enam teha, nagu vanasti. Lihtsalt käin vana rada pidi. Pole midagi uut. Ma ei viitsi millegagi tegeleda. Elust on kirg kadunud. Ma arvan, et suurt pööret on vaja. Midagi, mis tuletaks mulle meelde, mis on elu mõte. Mitte just seda, et MIS on elu mõte, vaid et elul siiski on mõte. Tahaksin seda uskuda.

"Tüdruk, ma ei jäta sind"- jaa, ma tean, et sa ei jäta...ma ei jäta sindki. Kuidas ma saaksingi? Ütle mulle, kuidas. Ükskõik, kui palju ma endale seda lubanud olen, ma ei saa sellega hakkama. Miks ma peaksingi? Ma ei tahagi.Me oleme hukule määratud, tean seda. See on vältimatu asjade käik. Minu elu ei suuda enam miski niikuinii ära rikkuda. Nüüdseks pole enam vahet, mis juhtub.

Õhtusinas, laternate all...kui palju kordi see nii on läinud. Ma vist ei taha sellest enam rääkidagi. Ma ei räägigi, ma sonin. Räägin millestki, mida pole olemas. Pole olemas teiste jaoks. Ainult minu jaoks...
niikuinii ei saa ju keegi aru, mis minuga toimub. Kõik mõtlevad, et see on tüüpiline ja suhtuvad asja pealiskaudselt. Mida rohkemat mul ongi õigust oodata neilt? Seega, enam ei räägi neile miskit. Pean ise hakkama saama. Mhmh.

Ma olen täiesti ideaalselt kadunud enda sisse. Nii ideaalselt, et ei leia isegi end üles. Ma olen vari. Hall vari, sest...sest päikest ju pole.

I cant live with or without you...

2008-09-30T14:16:00.002+03:00

Ma ei teagi, kust alustada. Ma ei ole väga kurb. Ma ei ole ka õnnelik. Aga kurat, kui hea meel mul on, et kõik nii lahenes. Muud võimalust ju polnud. Seda nägid kõik. Uskumatu on lihtsalt mõelda, kuidas keegi lihtsalt teab TÄPSELT, mida teha ja millal. Kõik sõnad, mis said öeldud...need olid uskumatud, kuid samas nii õiged ja temale omased. Vaid tema saab neid sõnu lausuda, sest tema on see õige. See asi on tegelikult palju raskem ja suurem, kui see sõnades tundub. Aga lõppude lõpuks peame me ise ju oma eludega hakkama saama, kas siis koos või üksi. Me peame tegema valikuid. Ükskõik, kui valusad need meile ka poleks-me peame mõtlema neile, keda armastame. Armastame rohkem, kui ennast. Just seepärast kõik nii läkski...

Igatsus tume...

Ööd on nii vaiksed, et on kuulda südamete murdumist...

2008-09-16T16:39:00.003+03:00

Ma ei saa endaga hakkama. olen katki. olen kaotanud iseenda mina. ma ei jõua võistelda enam. ma olen aru saanud, et mina ei taha sellelt maailmalt seda, mida teised. absoluutselt. ma ei oska seda isegi seletada, aga midagi sellist ma tunnen. ma olen liiga tundeline. mul on liiga palju vaba aega, et mõelda. üle mõelda. viimasel ajal pole isegi vaja üle mõelda. lihtsalt mõtlemisest hakkab paha. kui ma vaid saaksin seda seletada lähemalt.
Kas ma vajan armastust sellesks, et jälle katki olla? Miks ma vajan üldse armastust? See on see armastus, mis teeb kõigile teistele haiget. Kui see kõik lõppeks, suudaksin ma endale andestada kogu kahju, mida ma sellega põhjustada olen suutnud. Kuid kas ma suudaksin omale andestada selle, et lasin oma senise elu suurima tunde käest? ei, seda ma ei suudaks endale andestada. Vihkan, et kõik on nii pealiskaudne. Kellele ma elama peaksin? ma ei saa ju selles olukorras vaid endale mõelda. ma tahan temaga rääkida, kui alati kui me rääkida saame, siis mul seda probleemi enam pole. temaga koos olles on kõik hea ja ma unustan lihtsalt ära, mida ma muul ajal tunnen.

Anna mulle andeks, et selline olen.

ma olen siin.

2008-08-21T15:12:00.003+03:00

Suvi on otsas. Kool raiub mu pead. Ma sain nüüd õnneks omale elukoha. Vastik on olla. Ma ei saa aru enam endast. Või tähendab, mina saan küll väga hästi aru, aga keegi teine ei tundu mind mõistvat. Isegi need sõbrad, kes varem mõistsid, ei saa enam pihta. Sellest on kahju. Aga inimesed ju muutuvadki. Vabandust sellise emotseva tooni eest, aga see on ainus koht, kus ma halada saan. Ja tahan. Mida ma ikka kurdan. Keda tegelikult üldse huvitabki? Ausalt. Mind ei huvitaks. Keegi ei saa ju midagi niikuinii teha. Paratamatult. Ma ei salli inimesi. Ma lihtsalt ei salli inimeste lähedust. Ma tahan üksi olla. Olgu, keegi on küll, kellega ma koos isegi tahan olla, aga ta mõistab seda isegi, et see on hoopis teine teema. See ei lähe arvesse. Tema ei lähe arvesse. Tema on siiras. Esimene asi ja tunne mu elus, mis ei ole võlts.
Armastusega on üldse naljakas lugu. Ma tunnen, kuidas ma elan läbi erinevaid armastuse perioode. Praegu on selline, et ei saa küllalt. See võiks päris kauaks nii jääda. Aga ma tean, et kõik tuhmub, sest nii lihtsalt läheb. Alati on läinud. Praegu on meil veel võimu, et ajale vastu astuda ja nautida olevikku. Mulle ei meeldi, kui reaalsed asjad vahele tulevad. Ma tahaks tegelikult ära minna. Kõrini on kõigest. Tahaks külmutada aja, võtta kaasa kõik, mida vaja ja ära kaduda. Kuidas olla ideaalselt kdunud ja mitte kunagi üles leitud? Ma tena küll.See on võimalik vaid iseenda sees. Tuleb tõusta asjadest üle. Vaadata kõike seda, mis enam nauditav pole, kõrgemalt. Probleemidest tuleb üle tõusta.
Kuhu ma jõuda tahan selle jutuga?
Kuhugi.

Kõik, mida tunnen, pean vaikima maha...

2008-08-12T23:59:00.003+03:00

Te ei kujuta ette...ma ei kujuta isegi ette...see ei ole minu elu. see ei ole võimalik. ma olen liialt õnnelik.
nii, kus ma olin? maasikal käisin...kuu aega soomemaal. algus oli väga-väga hea...nii mõnus oli. elasime kolomekesi keset metsa, järve ääres kämpingus...vaikus ja päike...ma suutsin kõik asjad enda jaoks selgeks mõelda...kõik olukorrad mõtetes läbi mängida. kaks nädalat hiljem tuli igatsus. suur-suur igatsus. positiivne oli see, et ma sain nii palju inspiratsiooni. mul oli, millest kirjutada. mu peas hargnesid lahti mõtted ja voolasid paberile. ahh, ma ei oska seda kõike ära seletada.
mul on hea kodus olla. siin on kõik, mida ja keda ma vajan. justnimelt vajan, et tunda terviklikkust. üksi on hea, aga kahekesi on hetkel vähemalt veel parem. liigagi hea.
Imelik postitus, üldse mitte selline, nagu ma tahtsin teha, aga noh...tuleb uusi ja paremaid.

Kallid olete:)
Siiralt Teie
Jane

Oh my life...it`s changing every day...every impossible way...

2008-06-12T17:25:00.003+03:00

Mul on paanikahood. Kas te olete ka midagi sellist tundnud? See ei ole muud kui üks suur hirm, hirm, hirm. Kõrvus taob veri. Iga ennem vaiksena tunduv heli on nüüd valjem kui miski muu. Südamelöögid on ka nii tugevad, et kajavad nagu gongilöögid. Püüan ennast rahustada: ole rahulik, ära karda seda. See läheb kohe üle. Hinga rahulikult. Siis hingan rahulikult ja see heli on veel tugevam. Lihtsalt jube. Lihtsalt nii suur hirm kõikide helide ees. Ja ma ise tundun nii abitu, sest ma kardan oma hingamist ja südamelööke ja vere ringlemist. Neid paanikahoogusid esineb mul viimasel ajal üha enam. See on jube. Ma vajan puhkust. Minu õlul on liiga palju. Ma ei jõua pealt vaadata kõike seda, mis meie "peres" toimub. No tõesti. Ka minu ema oli kunagi inimene. Kes ta nüüd on? Ta on inmvare. Kõik selle vääraka tüübi pärast. Viimasel korral oligi hea, et ma välja läksin. Selgus, et ta oli ikka liiga närvi läinud. Sel korral ta oleks raudselt kallale tulnud.
Ma olen jälle see kurb inimene. Ja ma oskan nii hästi seda varjata. See on nagu automaatne reaktsioon. Kui keegi tuleb, automaatselt naeratada, sest ma ei talu seda abitut haledat huvi, et "Mis viga on? ". Kõlab ebaõiglaselt, aga nii see on. Ma ei viitsi enam juua ka mitte. Just nimelt ei viitsi. See protsess on liiga aeglane. Ma tahan ära minna. Tahan, et saaks tegeleda ainult sellega, mida ma tahan, aga ei saa ju. Elul on reeglid. Ja ma tõesti ei suuda neile heameelega alluda. Mulle on allumine koguaeg probleem olnud. Ma ei tea no...ükskõik, mida ma ütlen, see tundub nii mõttetu. Sõnades ei paista mõte üldse seline, nagu see peas kõlab. Elu ei ole film. Ma nii väga tahaksin, et oleks. Mida ma peaksin tegema, et elu oleks film. Selline hea film, kus palju ei räägita ega naerda. Selline, kus sa ei tea, mis järgmisena juhtub. Mitte nagu nõmedates Ameerika perefilmides ja noortekomöödiates. Faking puberteediline maailmavalu.

Mulle meeldib ilu. Mulle meldib kevad, ilusad värvid, kevade lõhn, suve lõhn, pärast vihmasadu-lõhn, siis kui päike tuleb pilve tagant välja, siis kui inimesed on ilusad. Mitte tehtud-ilusad, vaid päriselt ongi. Ilma maskideta ja ilma puuderkreemita. Mulle meeldib, kui keegi hea ja kallis on hea. Ilma ütlemata teab, mida teha. Kui Ta teab, millal käest kinni võtta. Või kui keegi näeb silmadest, et mul tõesti on kalli vaja...

Tahaks midagi, tahaks kedagi....justnimelt tahaks, mitte "ma vajan..."

Kergem sai.

Today's fortune: Your dearest wish will come true

2008-05-27T23:11:00.004+03:00

Ohhoo-what is my dearest wish?
Ma tean...mul on kaks soovi. ma ei suuda otsustada, milline neist suurem on. üks on seotud tulevikuperspektiividega, teine mu südamega. ma arvan, et see teine on suurem, sest esimese suudan ma ise täita. teine peab ise täide minema.
kahju on kooli lõpu puhul sellest vaid, et ma ei näe teda nüüd kolm kuud. okei, vb. folgil...tegelt järvel näeks koguaeg:)
oh mind.

jube kiire on ja ma olen jumalast tubli olnud ka. kuid siiski peab veel pingutama, aga see on teada-tuntud asi juba.

Soovin soovi täitumist ja päikest ja kergust.

viimase aja tegemised.

2008-05-20T20:37:00.003+03:00

mm, mulle meeldib shokolaad, aga mulle ei meeldi Kalevi maiustuste uued pakendid.
Lenny Kravitz on nii hea mees ikka.

So many tears I´ve cried...
So much pain inside,
but, baby, it ain´t over til it´s over.

Ma tunnen vahel nii suurt igatsust oma sõprade järele, keda pole kaua aega näinud. Näiteks sel nädalavahetusel tahtsin väga Veronikat näha...Janet ka. Soe võiks olla õues, siis saaks juba suurt suve teha. Kooliga on sellised lood, et meil jääb pool praktikat ära, õnneks, ja koolist saame 6. juunil ära:)
Suvetööd pean ka tegema...et siis, kuima ühte suvetööd enne praktika lõppu tehtud ei saa, siis visatakse välja...ja ma pean keemia töö ka ära parandama. Aga Usinale ma vist meeldin ikka, mul oli eelmises tsüklik kaks kahte ja ta pani ikkagi kolme kokku.Jaja, minu rindade puhul ma ei imesta. väga naljakas muidugi.

mm, ma tahaks midagi. praegu on ainult KOOL-KOOL-KOOL. Muud polegi. Pool seitse üles, kooli, koju, sööma, magama, õppima, magama. Ma ei ole sada aastat väljas käinud,ei jazzil ega kusagil. Ja samas, polekski kellegagi minna vist. vähemalt pole keegi avaldanud soovi kuhugi minna. ma nägin naljakat unenägu. nimelt, ma nägin, et arles ja katrin ostsid endale mingi VÄÄÄGA suure mõisa, sellise suure, pimeda ja antiikse. sellel oli mingi seitse korrust ja hästi suured uksed ja pimedad toad, igal pool ei olnudki tulesid. ja siis nad paljasid mu endale koduabiliseks. väga haige. ja siis ma jäin üksi sinna majja ja ma ei kartnudki. käisin korruselt korrusele ning jalutasin pimedates tubades. see oli hea. hea, et ma ei kartnud.

minu puhul on hea see, et ma oskan oma viha ohjeldada. eelmisel nädalavahetusel oli kodus tüli. selline tüli, mida ma kirjeldada ei tahaks. ma olen selline, et ma ei hakka tõmblema, kuigi väga oleks tahtnud talle kallale minna. ma panin riidesse. mu käed julmalt värisesid. hirm tuli peale. läksin lihtsalt suunda võtmata välja ja kõndisin metsa vahele. pärast viieteiseminutilist kõndimist vallandus kõik ning ma puhkesin ikka päris kõvasti nutma. ja see aitas. mõnikord on tõesti asjad nii segased.

Üllatav, kuid samas nii loogiline.

2008-05-12T14:24:00.000+03:00

ausalt öeldes ma tahaksin praegu ropsi panna.
ma käisin täna haiglas ja nagu kata ütles, olen ma nagu vanainimene, üks haigus teise järel ja see ajab mind ennastki närvi. kõige nõmedam on see, et osad sõbrad käituvad nagu ei hoolikski. ma tean, et nad hoolivad, aga ei viitsi seda vist välja näidata. mina hoolin küll neist ja näitan seda ka välja. sõprade jaoks teeksin kõike.

Eile oli midagi vaimustavat. no ja ilm oli ka selline, mis kuulutas ette millegi hea saabumist. nimelt saatis kristjan sõnumi, et on viimaks viljandisse saabunud ning ootab mind lossimägedes kiigel. see oli väga üllatav ja samas ka hea, et seda me ette ei olnud planeerinud, sest muidu oleks ma ilmselt täiega põnnama löönud. aga võtsin siiski julguse kokku ja läksin. oli täitsa romantiline ja mõnus. lubasime kergelt võtta. mina naersin koguaeg põue. ta ei teinud sellest lugu. ta on tore. mõelda vaid, me hakkasime kirjutama esimesel septembril ja nüüd saime viimaks kokku. ohh...
jaa, suvi, suvi.

Kevad ja armumine. How obvious !

2008-05-05T22:25:00.000+03:00

Ma olen temasse juba esimesest septembrist saadik armunud ja ma ei julge seda talle öelda. Mina ja ei julge-ma ei usu ise ka. Mina, kes ma kõigile soovitan väljaütlemist ja julgust, sest kaotada ei ole midagi. Minul on. Ma pean teda iga päev nägema. Ma olen ta sõber ja see on ainud võimalus sõber kaotada-temasse armuda.

Ma ootan veel, äkki läheb üle;)

Sest pole emadepäev.

2008-04-24T21:02:00.004+03:00

Ta istub oma põhjatult kurbade silmadega köögilaua ääres ja vaatab aknast välja. Ta kiidab ilma ja läidab järjekordse sigareti. Kõik ütlevad, et ma olen tema nägu. Just nende kurbade silmade pärast. Ta on saanud omale teenimatult kaela elu rasked proovikivid ning suheterägastikud. Sellele vaatamata tunneb ta rõõmu selle vähese hea üle, mida maalim talle kinkinud on. Ei, maailm ei ole talle miskit kinkinud. Ta on ise kõik välja teeninud. Mul on kahju ja valus vaadata seda, kuidas ta iga päevaga muutub aina kurvemaks ning lahjemaks. Ta ei söö, ainul joob kohvi ning suitsetab. Istub köögilaua ääres oma nurgatooli peal. Mõnel õhtul valmistab endale kokteili kokteili järel. Seda põhjendab ta sellega, et miski peab ju olema, mida saaks nautida ja mis võiks talle selle kõige kõrval veidikenegi rõõmu tuua. Ta teab, et see vabandus ei lähe loosi, aga siiski teen ma näo, et ma saan temast aru. Ta tahaks põgeneda ja õnne leida, aga kõik ei ole nii lihtne, nagu see sõnades tundub. On palju asju, millega ta arvestama peab. Esimene probleem on raha ja hakkamasaamine. Võib ju öelda, et rahas ei peitu õnn, kuid tühi kõht ning alandus teiste ees halvem olemise tõttu tekitab muid pingeid. Ta on rahul oma töökohaga, kus palk on teiste külaelanikega võrreldes tegelikult suurem. Ta on õnnelik oma neljatoalise korteri ning kolme lapse üle, keda ta on kasvatanud raskusi taluma ning mitte asju dramatiseerima. Loomulikult tahab temagi edasi areneda. Külmematele tubadele oleks vaja pakettaknaid, sest külmaperioodil on koreris temperatuur vaid 8 kraadi. Kööki oleks vaja uusi kodumasinaid ning lastele uusi riideid.
Ta vanim tütar, kes on talle olnud ka parimaks ja usaldusväärsemaks sõbraks, on juba pesast välja lennanud, on kaotanud oma igapäevase toetava rolli. Kuigi nad näevad nädalavahetustel endiselt ning arutavad muresid köögilaua taga suitsu tehes ning kohvi juues. Nad saavad rääkida kõigest ning nende vahel on pigem sõprussuhe kui ema-tütre suhe. See, et nad igapäevaselt koos pole, ongi neid rohkem lähendanud ning teinud kallimaks, sest nad saavad aru, kuivõrd kerge on kõik purunema. Vaikides teevad nad üksteisele kõikvõimaliku parima. Näevad vaeva üksteise õnne nimel. See on ilus. Tüdruk on emalt palju õppinud. Ta oskab näha maailmas tähtsaid asju ning ei murdu väikeste raskuste ees nagu näiteks halvenenud hinded koolis ning see, et noormees ei osutunud selleks õigeks. Tüdruk on arvamusel, et ta suudab olla sellest kõigest üle ning saada hakkama iga mure ja raskusega. Ta teab, et õnne nimel tuleb vaeva näha ning seda ta teebki. Ta teab, et raha ei tule lihtsalt. Kõige nimel peab vaeva nägema ning mis peamine, olla tugev ja tahtejõuline. Tüdruk näeb, et kui ema on saanud üle suurematestki raskustest, peab tema ka saama. Ja ta saabki.
Igal pühapäeval on nii raske kodust lahkuda. Ning igal esmaspäeva alustatakse lootuses ja tööõhinas, et reede kiiremini saabuks. Mis sest, et koju minnes leiab ta eest ema ja kasuisa, kes tülitsevad. Ema ei vaevugi enam tülitsema, sest teab, et see ei aita. Valus on kuulata kasuisa sõimu ema vastu ning see täidab tüdruku raevuga. Ta tahaks uksest välja astuda, aga ei julge. Ta peab jääma, et anda emale julgust ning tuge. See on tingimusteta armastus. See on see, mis annab põhjuse elamiseks. See on see, mis meid elus hoiab.

Siit ma siis tulen.

2008-04-22T22:14:00.002+03:00

Täna olen Nirvana lainel. Võib öelda, et see nädal on väga hull tulemas/käimas. Nii palju on teha. Aga ma ei kurda enam, sest ma ise koguaeg ütlen teistele, et nad ei kurdaks, ega põeks, et siis go with the flow. Pealegi, kuidagi saan ma ju ikka hakkama. Ja ma annan endast parima. Näiteks mu hinded on juba paranenud. Ja siis kunstist niipalju, et ma leiutasin joonistamisviisi, kuidas aju joonistada. Saksa keele tunnis. Joonistasin aju ja kirjutasin juurde: " Alu oleks mu üle uhke "
Ja ta oleks ka. Ma usun. On hea meel üldse, et tal Maagümnaasiumis nii suurepäraselt läks. Siis on veel hea see, et ma teatud inimestele ei pea kättemaksmisega endale halba karmat pälvima. Elu maksab neile juba ise kätte. Ma ei pea mitte midagi tegema. See teeb mu rõõmsaks.
Täna Mari-Liis ütles, et selleks, et psühholoogiat Tartu Ülikooli õppima minna peab tegema matemaatiks riigieksami. Iiiiiiiks...matemaatika ei ole mu tugevaim külg. See ajas mu plaanid segamini. Ometigi mõtlesin, et küll ma hakkama saan.
Ma olen jälle haige. Mul on isegi palavik. Aga poh see, ma lähen homme ikkagi kooli, sest mul on teatud asjad vaja ära teha. Pealegi, homme on Tiit Kikase konsa, kuhu me Aluga läheme...jah.
Tahaks suve.

Bussis tulevad head mõtted. täna näiteks tulid.

2008-04-14T21:59:00.004+03:00

Kord tuleb suvi ja siis saame oma patud andeks.
Mul on väga hea meel, et ma täna ikkagi kooli läksin. Väga kohe. Zalõbina ei olnudki väga hull ja Mänd väääga positiivselt üllatas mind kiitusenoodiga teatades, et hea, et ma ikka sõnumi hommikul saatsin. Käisin nimelt arsti juures.
Mul on mõnikord tunne nagu keegi või miski juhiks mind headuse poole ning päästaks mind halvast. Halbadele olukordadele on tihti saadud hea lõpp, mis paneb mind rõõmu tundma. Mina ei usu Jumalasse kui Jeesus Kristusesse, kuid ma usun oma Jumalasse ehk iseendasse. Mina olen iseenda jumal. Mina juhin oma käitumist, eluteed ja tundmusi. Ja ma usun, et lootmine ja millegi väga-väga-väga tahtmine on justkui kristlaste jaoks palvetamine. See aitab. Me rääkisime kunagi sellest Katjaga ka, et kui midagi kogu hingest tahta, on üsna tõenäoline see ka saada.
Nüüd siis sügavate mõtete kõrvale ka igapäevaseid asju:
Ma sõin just Maksimarketi pastat, mis originaalis ei ole hea, aga tuunides küll. Lisada ketšupit, maitseainet ning pärast veel natukene majoneesi ning ongi nämnäm. Mulle meeldib üheksakümnendate muusika. Mulle meeldib naer, mulle meeldib armastus:D...mulle meeldib Gregory House.

Just nii ongi.

2008-04-06T22:28:00.002+03:00

Rääkisin ühe tuttavaga juttu.
Ta rääkis oma suhetest. Jõudsime ühe konkreetse kutini. Ma lõpetuseks siis küsisin " Kas te magasite?"
Ta ütles vastu " Oleneb, mida sa mõtled."
mm
aasiis.
kui loll saab olla.

ei meenu miskit muud.
headaega
ja tore, et mind ollakse ära unustatud.
meeletult.

How to lose a guy in 10 minutes...I´m so mean.

2008-03-27T20:04:00.000+02:00

Brides says:
tere
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
tsau
Brides says:
mis toimub
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
õpin
Brides says:
a hästi tore ilm on väljas ju
Brides says:
ah õpi siis edasi
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
räige kevad noh
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
kuulan vennaskonna eleegiat
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
nii ilus
Brides says:
mis head sa siis tegid täna
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
koolis käisin...
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
aa...sa küsisid head
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
raamatukogus käisin, siis kaubamajas kaa
Brides says:
jah see oli nipiga küsimus
Brides says:
kuule muidu ma just hakkasin kirjutama "head"
Brides says:
sa loed mu mõtteid
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
ojaa
Brides says:
mm kuskohas sa õpid siis
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
tegelastes
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
ten referaati ja kõnet
Brides says:
ahahha
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
mhmh
Brides says:
õpid sa jaa
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
õpin jah
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
TRUBETSKY, Tõnu (24. IV 1963), luuletaja, prosaist, muusik. Sündinud Tallinnas transporditöötajate pojana, õppis Tallinna 7. (1970–72) ja 32. keskkoolis, lõpetas viimase 1981. Töötas müürsepana, laadijana, elektrimontöörina jms.; 1985–87 stuudios "Tallinnfilm", viimati kunstnik-multiplikaatorina; 1989–90 nooremtoimetaja kirjastuses "Eesti Raamat". 1997. a-st re~ issöör stuudios "Faama Film". 1984.
Brides says:
ee ega sa pahane pole mu peale vms
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
kas on põhjust?
Brides says:
ma küsin sama sinult
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
kas sa arvad et on?
Brides says:
no ma tõesti ei tea ..lihtsalt tundub et sa kuidagi pahane vms
Brides says:
või oled lihtsalt väsind
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
ei ole väsinud, ei ole ka vihane...lihtsalt napisõnaline ja natuke pahatujuline selle tobeda ilma pärast ja ma lõhkusin oma saapad ka ära, pean märgad ketsidega ringi uitama.
Brides says:
Brides says:
ei vea siis sul
Brides says:
ma mõtlen sinule ja kohe läheb tuju 1000x paremaks
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
aww
Brides says:
ärme lihtsalt väga võõraks jääme
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
räägi, mis sul mõttes on
Brides says:
lihtsalt tundub et sul kole palju tegemist jne
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
mul ongi
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
mul n igast asjad
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
ja ma ei teagi, kas meist üldse saab miskit
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
minu pärast
Brides says:
no sellest ma räägingi et ära kuhugi siis ära kao kül me selle aja tasa teeme
Brides says:
eks?
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
ma ei ole selles kindel ja sa tead seda
Brides says:
mm ei tea
Brides says:
http://youtube.com/watch?v=SmVAWKfJ4Go
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
why, its too sad
Brides says:
njh aga luba et sa siis kuhugi ei kao ...küll me selle kaotatud aja tasa teeme
Brides says:
mul ka suht sitad ajad hetkel aga proovin oma jamad selle n2dala lõpuks korda saada
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
ma ei luba mitte midagi kellelegi
Brides says:
kas mulle lihtsalt tundub või sa oledki igasuguse huvi meievastu kaotanud
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
see, mis tundub, see on
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
ma oln realist ja ma ei näe selles asjas perspektiivi
Brides says:
Džein...Sarcasm is my middle name. says:
anna andeks, et ma sind ei suuda armastada.

2008-03-27T19:03:00.000+02:00

Hmm...tegelikult ma otsustasin, et ma hoian end negatiivsest kõrvale ja tekitan omale hea mulli ümber.

You think that i can't live without your love

You'll see

You think i can't go on another day

You think i have nothing

Without you by my side

You'll see

Somehow, some way.

You think that i can never laugh again

you'll see

You think that you destroyed my faith in love

You think after all you've done

I'll never find my way back home

You'll see

Somehow, someday.

ära siis endast nii palju ka arva.

dickhead-cause you´re worth it

nagu seal reklamiski.

naeran.

Kevad on õues, lapsed on põues.

2008-03-26T15:08:00.000+02:00

Kõik on lapseootel. Üks neiuke( ma ei mõtle ennast) ja Kristjani elukaaslane ka, mis on väga-väga halb nii minu kui ka Kristjani jaoks, sest Kristjan ei armasta teda ja nüüd saab temaga lapse. Hea, et mina ei pea sellise olukorraga tegelema. kergendus. Hea, et mõned asjad said selgeks räägitud. Ja ilm hakkab segaseks minema. ja ma ei suuda inimestele ära öelda. vaata seda õnnist naeratust. kuula, kuidas ta ütleb sulle "Ma armastan sind" . Mina vaid vaikin. Ja kas ta sellest vaikimisest ei saa aru, et ma ei tunnegi sama. Me ei ole nädalatki tuttavad ja ta muudkui kordab seda lauset ning iga korraga tundub see lause aina tühjem. Kaks võimalust: ta kas ei ole kellelegi saanud seda öelda ning nüüd on õige tüdruku leidnud ning arvab, et nii lihtsalt see käibki. Noh, et oska tunnetes orienteeruda. Teine võimalus on see, et ta ehk arvab, et see "Ma armastan Sind" hoiab mind kuidagi kinni. mina arvan, et tal on see teine variant. no loomulikult, ma saan aru temast, et ta ei taha mind kaotada, ma olen NII VAPUSTAV ju. nagu näha on.

aga tõsiselt edasi minnes...hea, et ma taas julgesin oma blogisse kirjutada.

Im su ugly, it´s OK, cause so are you

Ma olen hakanud taas kuulama kurbi laule. See ei ole hea...tahaks ka mingi, et mingi Mika "Lollipop" oleks mu lemmik faking heatujulaul noh. Päris ongi.

Day by day...through the years...

Day by day...through the tears

Siim on Kolga-Jaanis just siis, kui mind ei ole ja see on nõmeeeee. ja katrin saab siimu näha, aga ma mitte. damit. eile ma jazzikas ei käinud, magasin terve päeva ja öö. kohe pärast kooli jäin magama. loodan et väga kedagi ei kurvastanud. vabandust(ja nununägu)

tuju läks heaks, sest hea muusika paitab nüüd kõrvu Sixpence None The Richter "Kiss Me"

Tsölibaat on lahe.

Musud

Lendan;)

He´s unbeliveable !

2008-03-21T18:52:00.000+02:00

aa ja
seda veel
et lugege mu Emopiiblit .
seal on lause

"et mis ragnarile hakkas ka siret meeldima või nagu raidole?"

no süütud naljad muutuvad tõelisuseks.
raisk.

mis see on? see on kalariiv. sellega saab ahvenat koorida.
ma jõin õlut. raidselt ei lähe huul mädanema. ma olen nii kõva ju.
egorahuldaja.

Ise ka ei usu

2008-03-21T18:46:00.001+02:00

Mul on mingi halb olla. Väga. Kurb olen ja iga asi võib mind nutma ajada. ja ma olen kindel, et täna ajabki. ja ma ajab emo-juttu ja ma ei taha seda teha.
ma olen lollakas.
i think im dumb...
im so ugly its ok, cause so are you
ma pean nüüd konsale minema.
jah,
tsauplau

Ojaa.

2008-03-12T17:43:00.000+02:00

Mul oli sünnipäev. Ja see ünnipäev oli elamusterohke. Ja mina olen sellest hommikust alates täiesti uus inimene. see kõik on ikka väljaspool piire. aga enam sünnipäevast ei räägi. kes oli, see teab. kes polnud, see küsigu.

saime Janega kokku. esimest korda. ja juba ma loen ta blogsi igast asju enda kohta:D ja ta on nii armas...üks armsamaid üle VÄGA pika aja. nii armas, et tahaks hammustada:D(mul on hammustamisega midagi). jah. mõnedel, kes pahad on, hammustaks pea otsast. kindlasti.
eile oli juba kevad. kevad on hea. olime kirsimäel. taurus ja bond. suvi tuleb mühinaga. ujee. nautisime.
neeti ei saanud, aga see-eest saan reedel poole hinaga, mis on even better.
etsiis-homme räigem mate töö ja pean õppima hakkama. ja avalikud internetipunktid on värdjad.

jane ütles, kuidas saab ropendamisest lahti.

türa asemel ütled näiteks trapläuu.

või nii.
igatahes,

musud.

mhmh.

2008-03-01T00:04:00.000+02:00

Selles mõttes, et mul on 1 sõber, kellega ma pole veel kokku saanudki, aga ta annab mulle nii palju juurde. Julgustus on see, mida ma hetkel vajan. Ja seda ma sain. Ma kunagi kirjutasin oma käsitsipäevikusse: Don't hesitate to be sarcastic. Ja ma ei tohikski hetkegi kahelda. Ja ma teen teoks selle, sest aitab ka lõpuKs sellest. M a ei ole see suvaline tüdruk, keda kasutatakse sarvede mahajooksmiseks. Kui sa seda tahad, siis ütlegi kohe, aga ära soki mingitest "tunnetest", mida sul ei ole. No tegelikult ka-kasva siis suureks või ära tegele nede asjadega, milleks sul jõudu ega oidu ei jätku.

Why you're being a dickhead, I have to ask...and I know you don't answer, cos you have nothing to say...there is no justification....so, fuck yeah.

Ja ma tahan suve ja mind ei huvita, mis must siis saab. Siis ma lihtsalt Olen. Olemise Rõõm on siis. Ja tegelikult ka, mina tean kõige paremini ja ma ei salli seda, et olen nii kuradima närvis. So...püüan mitte vihast kirjutada enam:)

Kaks head lugu on mu peas:

1) The Cribs "I'm a realist"
2) Those Dancing Days "Hitten"

ja neid ma kuulaks. palju.
ja palun olge hetkel lihtsalt mu jaoks olemas-kõik te, kes te olemas olete mu jaoks.
muud ma ei vaja.

Täitsaperses !

2008-02-29T09:13:00.000+02:00

Ja ma kardan tõesti, et nii ongi.
Today's fortune: Promise only what you can deliver.
Mul ei ole sõnu. Ma ei saa aru. Ma ei mõista. Ma ei tea. Mulle ei räägita. Ma olen see, keda eiratakse.
Kus Sa oled? Miks sa annad lubadusi, kui sa neid ei täida? See on täielik hoolimatus ja mind ei huvita ausalt enam. Ma ei viitsi enam olla ootel, loota, mõelda, karta. Asjad peavad lihtsamaks minema. Ma ei ole teeninud ära selliseid asju. Aitab. Otsus.

See ei olnud järeldus, kuhu ma tahtsin jõuda. Aga see on vältimatu, sest ma tahan mitte olla valmis kellegi jaoks. Ma tahan, et keegi oleks ka minu jaoks valmis. Mina üksi ei ole võimeline looma seda, mida vaid kahekesi saab.

Ja väga veider sissekanne tuli. A olgu.

Mul on neljapäeval sünnipäev !
Ujee !

No, okei siis-ma kirjutan.

2008-02-27T17:32:00.000+02:00

Hahaa...täna oli suht mahe päev, aga alustame eilsest.
Ma olen ikka räige tibi...jeerait. Jazz on ju teisipäeviti. Ja kuna Raku pidi millalgi ühendust võtma, siis ma eeldasin, et jazzis nkn näeme. Loogish ju. Mingi-nägin räigelt vaeva endaga ja nägingi päris hea välja-täiesti rahul endaga ja läksime Siretiga Tegelastesse nagu tavaliselt. Aga ma ei joond ja ühtegi suitsu ka ei teind. Kõva. Tegime ajaloo kodust ja ma sattusin Raku blogile. Just, "sattusin". Siis tuli hirm. Aga hirmust ma ei räägi, sest see ei pruugi leida alust. See on minu hirm. Ma kardan. Oh mind. Igatahes-jumalast kahtlane oli-kogu rahvas vajus tegelastesse ja siis me läksime ära jazzikasse. Loomulikult mingit jazzikat ei olnudki. Jäi vist ära. Kõik muud kohad olid aga kas kinni või täis ja läksime siis koju ära. Midagi tarka kodus ei teind-läksin isegi suht normaalsel ajal tudule.
Täna ülla-ülla ei olnudki hommikul väsinud ja tore oli. Sundisin end hommikust sööma, et koolis mitte ära surra ja asusin teele. (üü, kõlab nagu koolikirjand juba). Noh, ajaloo tööd jälle teha ei saand, sest õpetaja unustas mu JÄLLE ära. Tulin siis jala raamatukokku...kuulasin imelikku muusikat. Ja kuna vihma sadas, siis- "I'll do my crying in the rain..." kasutasin juhust. Imelik oli olla. Ja ilm on nii sitt ja minu enda mikrokliima on suht veel sitem. Ja raamatukogu reeglitegijad on värdjad. Kurat, miks ma ei või seda kotti kaasa võtta. Tahtsin siin õppida. Mis ma hakkan raamatuid varastama või? Esiteks: kui ma olen piisavalt intelligentne, et lugemist hinnata, olen ma ka piisavalt intelligentne, et mitte raamatuid varastada. Noh, lolluse tipp. Teiseks ja kolmandaks pole midagi.
Ma ei suuda kunagi midagi head kirjutada...eriti...kuigi tahaks. Aga vahet pole. Ja pealegi ma nkn unustasin kõige tähtsamad asjad ära, mida siia kirjutada:) Mina ju.

Kõik vihkavad kõiki.
Tegelt ka.

Today's fortune: Your present plans are going to succeed

2008-02-22T22:12:00.000+02:00

No loodame,et tõesti nii saab olema. Muusika on hea asi. Täna ma koolis ei käinud. Kolm tundi ole ka ainult pealegi, niiet ei ole vahet. Eile oli pidu. Räme. Kõigepealt käisime korralikuna aastapäevapidustustel, siis läksime Mailiga Suurde Venda muljetama, drinkima ja südameid puistama. Ragnar isegi oli seal üritusel kultuurimajas(mis mu väga rõõmsaks tegi), aga suhtlemine jäi kahjuks vaid tsau-tasandile. Ma kohe ei tea, mis meist saab. No ja pealegi-meid ei eksisteerigi ju. Jah, ja teisipäeval Jazzikas oli ka ikka selline kõhus-liblikad-ärevusevärinad tunne. Mina, Ragnar, Siret, Raido ühes lauas. Te ei kujuta ette. Käisime väljas suitsul. Mina ja mu mehed noh:D Ragnar teadis, et see mingine kolmurk on, ta teadis seda ka, et Raidole Siret meeldib. Ta sai aru. Kui me kahekesi rõdule jäime, siis ma nii tahtsin teda kallistada või midagi sellist teha. Fakk, miks ta mulle nii palju peab meeldima. Oleks ju palju lihtsam, kui ei meeldiks. Ja ma paratamatult pean temaga kohtuma, sest me käime sarnastes kohtades. Kui nüüd vaid tema teeks asjad lihtsamaks. Ifyouknowwhatimean.
oot, ja jutt jäi pooleli. pärast suurde venda läksime liverpooli, sest seal toimus singer-vingeri õhtu. mahe oli. hardi volmer tegi nalja ja täitsa tore oli.kats, leena, kristjan, pirjo ja liina olid ka. no loomulikult tuju taevani-läksime fellinisse. piisavalt purju jooma end. aga seal oli ka tore. kui välja arvata see, et ma vihkan leenat, sest ta muudab katsi nii teistsuguseks. ja me ei saa lihtsalt kolmekesi kusagil käia, sest mina oleks nagu see viies ratas, kuigi meelde tuletades mina olin katriniga õhtu alguses koos. mina kuulan katrini muresid ja leena tahab ainult fun-parti. ta ei meeldi mulle, kohe alguses ei meeldinud, ei meeldi ka kunagi edaspidi.

oujee...keegi hakkas msn-is minuga iserääkima ja see teeb tuju heaks küll:D ojaa...tema on see inimene, kelle pärast ma koolis käia üritan:D noh, ta pole muidugi ainus.

jaa..pilt on sellest, kuidas klassiga Tallinnas käisime...sõnu ei olegi vaja. Maria käis Koplis...üksi, ja ta ei teandudki, et Koplis oli:D

Emopiibel.

2008-02-14T15:44:00.000+02:00

No teate,

igast asjad juhtuvad minuga. Te ei kujuta ette. Ja kuigi ma olen juba saavutanud masenduse teise taseme(mis on parem, mitte halvem), ei ole siiski kõik päris hästi.

Kõik on rikutud. Raido lihtsalt...ma ei mõista. Külm ja kuum, noh...nüüd siis otsustas külma kasuks. Ja Ragnar räägib täpselt sama juttu, mis Raidogi. Mis talle hakkas ka Siret meeldima või, nagu Raidole...no tegelikult väga võimalik...pärast seda, kui me kolmekesi Tegelastes istusime, hakkaski asi viltu vedama.

Täna on sõbrapäev. Mul alati juhtub. Janek jättis mu enne jõule, Raido enne sõbrapäeva. Ja seoses sellega tuli üks päris hea kild ka. Nagu oletame, et keegi jätab mu enne Ussimaarjapäeva maha. No kes jätaks tüdruku enne Ussimaarjapäeva maha. Ja näete-ma suudan nalja ka teha oma praeguses olukorras. Peabki.

Ma lõpetasin rahustite võtmise. Ja jätsin suitsetamise maha. Sest otsustasin hakata otsuseid tegema. Ja ma ei tea, kui kaua ma vastu pean, aga püüe ning tahe ja otsus on minu jaoks tätsamal kohal kui õnnestumine. Teatud asjades.

Lubasin, et sel aastal sõbrapäevakaarte ei tee, aga kuna sain teada, et nii mõnedki mulle teevad, siis olin sunnitud selleks. Luuletust ei kirjutanud, vaid hoopis seda, mis südamel. Siret luges kaardi läbi ja hakkas nutma. Ja see on kõige armsam asi, mida võib sõbrapäeval teha. Mul on tegelikult ikkagi lootuseraasuke hinges, et midagi toredat ja/või romantilist juhtub täna. Lähme täna Tegelastesse istuma Siretiga. Niiet, kui kellelgi on minu...või siis Sireti(mis juhtub tihti) vastu huvi, siis teate, kust mind(meid) leida. Jah-nali.

Ja seda ka, et...mismõttes sind tullakse maha jätma ning tuuakse lilli? Kas see peaks asjad heaks tegema?Kas see garanteerib selle, et ma ei ole pahane ega kurb? Hullem on ju veel...romantiline ja paljutõotav algus...ning siis selline krahh. Idiootsus. Mulle tundub, et ma hetkel lihtsalt vajan mingeid positiivseid emotsioone, sest kuidagi halb on olla. Ja mul ei ole kombeks halada ega kurta. Mul on hetkel aga vaja kedagi, kes kuulaks mind ära...kes tõsiselt ka KUULAKS ja mõtleks kaasa.

Olen segi. Vihma võiks sadada, cos I´ll do my crying in the rain. Aga samas oli nii mõnus üle pika aja päikest tunda ja see tegi mu olemise üsna palju paremaks.

Ja juba tuleb suitsuisu mühinaga.

Ega midagi-esimene väljakutse, millele ma kavatsen vastu astuda.

Aga...tegelt ka...olege lähedal, onju?

Musid.

-J-

2008-02-11T20:17:00.000+02:00

persse, miks te nii hästi arvate minust?

2008-02-11T18:28:00.000+02:00

no tere-tere.
jama.
jama.
jama.

minu arust on see hubba bubba reklaam täielik porno: topelt kumm ja kõvem pomm?
mismõttes?

mul ei ole millestki vist isegi rääkida.
hahaa-elar on mu orkutit vaadanud. vaevalt küll, et ta mäletab midagi. mina küll mäletan:D
ja ma arvan, etmul pole praegu midagi öelda enam.

Tere. Minu nimi on June ja ma ma olen Blogihoolik.

2008-02-06T20:03:00.000+02:00

põhimõttelistelt tere.

ma olen loll. ma jään mates suvetööle, sest ma lihtsalt ei oska. õnneks emps ei hakanud traagitsema, mis on kohe väga hea.

siret on liisiga tülis ja korterinaabrid sakivad. ma istaun tegelastes ja üsna jahe on olla.

um...päris naljakas on vaadata, kuidas kristel ja andres mölisevad omavahel koguaeg.

ja teate, ma olen psühholoog? ma koguaeg kuulan inimesi ära. ma ise ei kurda teistele. ma lihtsalt ei suuda kellegi õla najal nutta. no tõesti. mina ei ole see abitu ju. andke nüüd andeks sõbrad. minu õlal võite te alati nutta ju.

teate,

meestega on raske. kohutavalt raske ja mina olen nii otsustusvõimetu ka pealegi hetkelises olukorras ja see ajab närvi. väga kohe.

ja ma loen seksi ja linna. ja see ei ole seks ja linn. see on kepp ja lihtsalt kepp. jutt on vaid sellest, kuidas new yorgis ainult üheöösuhted toimivad. jah. viljandis toimivad ka, uskuge mind.

hkmm...jah. ma loodan, et nüüd keegi mittevajalik seda ütlust kõrvakese taha väikesesse ajju ei pane.

actually, ma tahaks suitsu, aga mul ei ole. mul ei ole kunagi suitsu. ja raha ka ei ole kunagi. raha pole kelelgi. ja nüüd on see koht, kus ma hakkan rääkima, et me siretiga läheme homme mulle igast asju ostma. elektroonilisi. ja mul ei ole raha. onjo tore.

mulle maitsevad kiivid. nämmad on. ja ma vist peaks nüüd õppima hakkama, et mitte estas ka suvekale jääda. ja ma tegelt ei taha sellest rääkida, sest mul on suht häbi olla see loll. kurat küll.

minust on saanud blogisõltlane. ja tegelt ka. ning see on lahe. ja mul on kohviisu ja üle pika aja on kuradima hea terve olla. mõnus. stabiilne. minu tunnetekeskuse seisund on ka stabiilne. olen lihtsalt tundetu. seda ilmselt nende rahustite pärast. aga noh-ma isegi baudin seda, sest vahepealsed pohhuismi lained on päris mõnusad.

Olen tubli laps.

2008-02-05T16:30:00.000+02:00

ja aim bäkk on träkk.

miks aura ei võiks sidrunimahla teha? ma pean seda imelikku gutta oma jooma.
muusika on kurb taustal: coldplay scientist.
kahtlane on olla. koolis on ikka üsna keeruline situatsioon: kui palju mina ka ei üritaks end vaos hoida ja ilusti küsida ja paluda võimalusi järelevastamiseks-see pöllhull ei tule ikka vastu. "aga see ei ole minu probleem, et teil need tööd tegemata on.minul ei ole neid materjale võtta kusagilt. oma asi. minule selle eest palka eimaksta,et ma teie pealeoma vaba aega siin kulutaks"

no kujutate ette?mõned kujutavad.
ragnar helistas. ta oli kuidagi kahtlane. mures või nii. saame tegelastes kokku. siis saab näha, mis toimub. mulle meeldivad hapud asjad. aga mulle ei meeldi see, et kedagi msn-is ei ole. siis mulle meeldib veel see,et täna on jazzikas. ja katrin tuleb ka linna. ja siis siret viellich(saksa keelesoli arvestus) tuleb ka jazzule.
nii keeruline on otsustada, aga ma ei saa rääkida, mida. aaah...kurjaks ajab. ja ma olen magamata ka. täna öösel magasin mingi tunnikese. mhmh...eile olime jaanuse juures. jaanus on ikka kaval poiss,ma ütlen.

i´m a fireman, I burn burn burn tonight
ma kuulan nüüd biffy clyrot...machines...muusika on hea. muusika hoiab mind töös. ma tegelikult tahaks endale uut immuunsussüsteemi. ja siis tahaks paljudest asjadest loobuda...suitsetamisestnäiteks...ma saaks, kui vaja oleks, aga kui pingutama ei pea, siis on hea lihtne olla. jah, mul on lihtne olla.
kas teile meeldis iirise eurolugu? loomulikult mul on ülihhea meel, et loto svet võitis. jap.

lucky you, I´m fuckin you.
kust see nüüd tuli?:D
okeish...

sägens;)